THÔNG TIN EBOOK

Tên Sách: The Playbook - Cẩm nang cưa gái của dân chơi
Thể loại: Humor
Tác Giả: Barney Stinson
Người dịch: Ngân Trang - aka ngantrang0811
Ebook: Hanhdb - TVE-4U
Read Freely - Think Freedom
Đơn vị xuất bản: Thư viện ebook TVE-4U © 03/2015

Phiên bản ebook hoàn toàn miễn phí này vì những lý do sau đây: 

Quyền được chia sẻ không giới hạn cho người thân và bạn bè.

Quyền được chia sẻ không giới hạn thông qua mạng Internet dưới bất kì hình thức nào bạn thích (trên diễn đàn, trên blog, Facebook…).

Bạn KHÔNG có những quyền sau đây: 

 Thay đổi, thêm hay bớt bất kì nội dung nào của ebook này. 

 Sử dụng ebook này vào mục đích thu lợi bất chính (bán lại ebook)

 Trích dẫn nội dung của ebook này mà không ghi “nguồn Tve-4u.org”, tên người dịch.

LỜI DẪN

Dân nghiền series Mỹ, đặc biệt là 9 season của How I met your mother thì không thể không biết tới cuốn The Playbook của anh chàng dân chơi Barney Stinson.

Trong phim, cuốn sách xuất hiện như một cuốn cẩm nang tập hợp mọi mánh lới cua gái của Barney và mặc dù nó đã bị đốt khi Barney tìm được tình yêu của cuộc đời mình, thì fan hâm mộ bên Mỹ vẫn có cơ hội cầm trên tay cuốn sách này.

Trong thời đại FA đầy rẫy thế này, các bạn càng cần một cuốn sách chỉ dẫn cách cua gái (đùa thôi!). Hãy đọc và giải trí cùng thứ ngôn ngữ rất "tửng" và tự tin của anh chàng này nhé!

Ngân Trang

2015

LỜI KHEN TẶNG DÀNH CHO THE PLAYBOOK TỪ NHỮNG TAY CHƠI VĨ ĐẠI

“The Playbook chính là thứ hàng nhập khẩu từ nước Mỹ mà tôi luôn toàn tâm toàn ý ủng hộ!”

- Fidel Castro, nguyên là nhà độc tài, thủ tướng, tổng thống – anh chàng ngậm điếu xì gà với cái mũ nồi ngớ ngẩn

“Nếu tôi còn sống đến ngày hôm nay và có thể đọc tiếng Anh, The Playbook chắc chắn sẽ là cuốn sách gối đầu giường của tôi. Cám ơn nhiều, Barney!”

- Thành Cát Tư Hãn (Genghis Khan), chiến binh Mông Cổ vĩ đại - được cho là cha đẻ của 25% dân số loài người (nhân tiện, đó sẽ là một tập Maury hay tuyệt).

“Có hơn 13000 lí do để mua The Playbook.”

- Warren Beatty, huyền thoại Hollywood/huyền thoại trên giường.

“Bạn muốn tôi tôn thờ cái gì đây? Mọi người đâu rồi? Đây chính là một nguồn gây qũy cho sự phát triển nền kinh tế châu Phi, đúng không nào?”

- Bill Clinton, cựu tổng thống Hợp Chủng Quốc Hoa Kì.

Chú thích: Maury Povich là dẫn chương trình của show truyền hình về các vẫn đề nhạy cảm như sex, giới tính của thiếu niên.

The Playbook được dành tặng cho những thực thể đẹp đẽ có thể khiến trái tim chàng trai trẻ đập loạn nhịp, làm một người đàn ông trung niên òa khóc vì hạnh phúc và khiến một cụ ông mỉm cười hài lòng: (.) (.)

LỜI MỞ ĐẦU

Lời đầu tiên, xin được cám ơn những người đã mua cuốn sách này! Giờ đây, khi bạn đang đọc nó, tôi đoán là hoặc bạn quá thảm hại và không dám tán gái một mình, hoặc bạn đang tìm kiếm những ý tưởng hay ho cho bộ sưu tập của mình – nhưng đối tượng thực sự của cuốn sách này lại là những người “quá thảm hại và không dám tán gái một mình.”

Bạn tình cờ gặp một người phụ nữ và nói lắp bắp với cái giọng thều thào, “Tôi có thể xin số điện thoại của cô được không?” Đôi tay run rẩy của bạn thì dính chặt trong túi, với nỗ lực trông sao cho thật hấp dẫn. Bạn ăn mặc như một học sinh lớp 8 lớn quá cỡ. Bạn không được khỏe cho lắm. Trời ạ, ông bạn trông như một đống lộn xộn? À, tôi tin là bạn còn bốc mùi nữa.

Tin tốt là bạn không chỉ có một mình, Ted. Có hàng triệu những gã ngốc nghếch và thiếu hấp dẫn như bạn ở khắp nơi, những người chẳng bao giờ muốn ngủ với đàn bà. Nhưng tất cả sắp thay đổi vì giờ, với sự giúp sức của The Playbook, bạn có thể tiếp cận với bất cứ người phụ nữ nào và lừa cô ta ngủ với bạn. Bằng cách nào? Bằng việc tạo cho bạn sự tự tin và chứng minh rằng bạn quan trọng (kể cả khi bạn chẳng quan trọng tí nào).

Một lần nữa, rất cám ơn những ai đã mua cuốn sách này.

THE PLAYBOOK LÀ GÌ?

The playbook cung cấp cho những dân chơi kiên nhẫn rất nhiều chiêu trò. Ẩn chứa trong những trang sách này là tất cả những sự lừa phỉnh, những câu chuyện nhảm nhí, những chiến lược và sự gạ gẫm tôi đã dùng hoặc hi vọng được dùng để cưa gái và cho họ việc để làm. Giờ đây, để thể hiện sự hi sinh cao cả, tôi sẽ truyền lại kho báu này cho bạn như một cuốn chỉ dẫn đơn giản.

Trong cuốn sách này là hơn 75 kế hoạch được bảo đảm là sẽ hấp dẫn mọi loại phụ nữ, ngay cả khi kĩ năng giao tiếp xã hội của bạn chỉ ở mức đáng thương. Trên hết, hầu như mọi vở kịch đều không đòi hỏi kinh nghiệm gì và rất ít sự chuẩn bị, và bạn giờ đã có gần như mọi thứ để có thể bắt đầu ngay. Khoảng 83% số trò lừa gạt sẽ cần sự trợ giúp của vài tấm nhôm cán mỏng, nên trước khi bắt đầu, bạn nên ghé qua siêu thị hoặc cửa hàng bán lẻ gần nhà và tậu vài thùng.

Với sự xuất hiện của rất nhiều chương trình hướng dẫn tán gái trên thị trường, có lẽ bạn sẽ tự hỏi điều gì khiến cho The Playbook trở nên khác biệt. Đầu tiên, tôi là người tạo ra cuốn sách này nên bạn có thể tin tưởng nó sẽ cực kì hoành tráng. Thứ hai, tôi đã ngủ với rất nhiều cô nàng nóng bỏng đủ để nhét đầy một máy bay chở hàng (vài người trong số đó đến từ một chiếc máy bay chở hàng, sao nào?). Chỉ duy nhất một lần phải kẻ mắt và đội mũ tai chó Goofy để làm việc đó… Chủ yếu bởi vì cô nàng này đã ở trong trạng thái hôn mê kể từ năm 1983 và việc phải giả làm Boy George đúng là một cực hình.

Cuối cùng, và cũng quan trọng nhất, những phương pháp quyến rũ khác thì thường giảng giải về “động lực xã hội” mà ở đó bạn mắng chửi phụ nữ để có được họ. Tôi thấy cách đó thật thấp kém và xúc phạm. Thay vì hạ thấp phụ nữ, The Playbook tập trung vào những thay đổi sâu sắc, tích cực và có tính cá nhân mà bạn dùng để đưa những cô nàng hư hỏng lên giường.

THE PLAYBOOK HOẠT ĐỘNG NHƯ THẾ NÀO?

Những chiêu trò trong cuốn sách này được điều chỉnh một cách khoa học để hấp dẫn bản năng của một cô nàng đủ để cô ta thực sự nghĩ về việc lên giường với người lạ. Chiến lược này đã đi ngược lại lẽ thường, vì bao thiên niên kỉ trôi qua con người vẫn tin rằng phụ nữ không thích sex một cách tình cờ. Chúng ta được giảng giải rằng ham muốn của họ đã được thay thế bởi yêu cầu có con, nấu nướng bữa tối, hay khám phá những chiếc túi xách đẹp nhất thế giới. Nhưng bằng chứng gần đây cho rằng phụ nữ tận hưởng sex như khi họ tìm thấy chiếc túi Christian Dior làm bằng da cá sấu trắng đang được sale 30%.

Ngày nay, nhờ có khoa học, chúng ta có thể vẽ nên một bức tranh rõ ràng hơn về những tố chất người phụ nữ muốn có ở bạn tình của mình. Sau nhiều năm nghiên cứu chuyên sâu (rất sâu), tôi đã nhận ra rằng phụ nữ sẽ bị kích thích bởi bốn yếu tố chính sau:

1. Tiền

2. Sự nổi tiếng

3. Sự mỏng manh yếu đuối

4. Nhu cầu về tình cảm và tinh thần

Rõ ràng là số 4 sẽ bị đá khỏi cửa ngay. Quyến rũ một người phụ nữ bằng việc thỏa mãn nhu cầu xúc cảm của cô ta là rất khó, tốn thời gian và thực ra rất vớ vẩn.

Do đó, The Playbook chú trọng vào việc biến bạn thành những người có 1 vài hoặc cả 3 phẩm chất trên. Nếu bạn đang tự hỏi tại sao mình phải thay đổi thì hãy nghĩ thử điều này xem: phụ nữ thích ngủ với tên thất bại là bạn đây hay với một anh hùng phá kíp nổ dưới nước và đã từng lớn lên trong trại trẻ mồ côi? Chỉ là một câu hỏi khoa học thôi mà. >-<

DÙNG THE PLAYBOOK NHƯ THẾ NÀO

Khi bạn lật từng trang của The Playbook, bạn sẽ để ý thấy mỗi vở kịch được trình bày theo một mô hình rất dễ theo dõi. Điều này giúp một tên ngốc như bạn cũng có thể đạt được vinh quang. Ngay phía dưới tiêu đề chính là một bảng gồm các thông tin ngoài lề như sau:

Tỉ lệ thành công – khả năng bạn “hoàn thành” vở kịch

Hấp dẫn – loại phụ nữ mà vở kịch hướng tới

Yêu cầu – những vật dụng và/hoặc những tài lẻ mà bạn cần có

Thời gian chuẩn bị - bạn cần bỏ ra bao nhiêu thời gian cho vở kịch này

Phản ứng phụ - yếu tố tiêu cực có thể xảy đến, ngoại trừ “có thể thất bại hoàn toàn”

Tiếp sau phần thông tin sẽ là các bước cho mỗi chiêu bài. Chỉ cần đi theo từng chỉ dẫn một cách thật chính xác và bạn sẽ đạt được mục tiêu. Hoặc có thể đạt được.

Bây giờ, trước khi bạn cắm đầu vào một trang sách và thử vài chiêu với các em ngẫu nhiên, có ba điều bạn cần ghi nhớ.

1. ĐỊA ĐIỂM. ĐỊA ĐIỂM. ĐỊA ĐIỂM.

Trong khi hầu hết các vở kịch diễn ra ở một bữa tiệc hoặc ở một quán bar gần nhà, tôi nghĩ bạn nên thử trước chúng ở vài nơi khác khi đôi chân bạn đang ướt – nếu bạn muốn một vài chỗ khác cũng sẽ ướt. Thử một vở kịch trong khung cảnh mới sẽ bảo đảm sự thành công ngay cả khi bạn đang có vấn đề về cảm xúc, thể chất, hay vì Chúa, gã chiến hữu bên cạnh cứ tào lao về kế hoạch của bạn.

2. NHỮNG VẬT DỤNG ĐIÊN RỒ

Một vài trò cần đến những thứ quần áo hoặc phụ kiện mà bạn không có sẵn ở nhà. Do vậy, sẽ tốt hơn nếu thiết lập mối quan hệ với một người chủ cửa hàng quần áo hoặc phục trang. Một người bạn tốt sẽ để bạn thử hết cả kho chỉ với ít phí hoặc không mất chút nào nếu bạn hứa đền đáp họ tử tế. Để thể hiện sự coi trọng và tin tưởng, bạn nên thực sự chú ý đừng làm hỏng quần áo, kể cả khi phải trèo qua cửa sổ nhà một cô gái mà bạn vừa lừa.Tôi gọi đó là sự vẹn toàn.

3. TRÌNH ĐỘ ĐIÊU LUYỆN

Vài vở kịch sẽ cần đến rất nhiều loại trò chơi trong khi những chiêu khác thì có lúc lại chẳng cần chút công sức nào…như “The Micheal Jordan” hay “The Saudi Prince”. The Playbook trình bày các phương thức theo độ khó tăng dần để bạn có thể đặt những bước chân chập chững như của con trẻ trên con đường để tạo ra đứa trẻ thật sự. Điều này đảm bảo sự an toàn cho chính bạn. Nếu vẫn cố dùng một chiêu bài phức tạp như “The Land Mine Whisperer” mà không có kinh nghiệm trước, bạn có thể phá bỏ hết những cơ hội được lên giường với phụ nữ. Nhận ra trình độ điêu luyện của mình trước khi bắt đầu là một bước rất quan trọng. Đó là lí do vì sao tôi đã thêm vào bài kiểm tra KQC , hay Bài kiểm tra Kĩ năng Quyến rũ Chuyên sâu.

BÀI KIỂM TRA KQC

(BÀI KIỂM TRA KĨ NĂNG QUYẾN RŨ CHUYÊN SÂU)

Trả lời 5 câu hỏi sau và dùng bảng mã chuyển đổi để xem độ dân chơi của bạn.

1. Điều đầu tiên bạn nói với một cô nàng nóng bỏng?

A. “Tôi thật tuyệt vời.”

B. “Chào. Bạn thế nào?”

C. “Gahhhhhhhhhhhhhhhh!”

2. Khi bạn ra ngoài, bạn thường mặc

A. một bộ comple. Duh.

B. một chiếc áo phông có cổ, quần bò denim, giày lịch sự - không có gì quá nổi bật.

C. Quần bò còn dính bim bim Cheetos, xăng – đan, và một cái áo phông kì cục đầy mỉa mai.

3. Một người phụ nữ chuẩn bị tới nhà bạn. Bạn

A. nhanh chóng đưa cô nàng từ tối hôm qua ra khỏi nhà.

B. lê khắp nhà để dọn dẹp và giấu phim sex đi.

C. yêu cầu cha mẹ lần này sẽ nghiêm túc với biển Cấm Vào ở cửa phòng bạn.

4. Bạn đã ở cùng bao nhiêu cô nàng?

A. thôi đi (cười khẩy)

B. tôi không muốn tiết lộ

C. có thể, khoảng chừng, một triệu.

5. Với bức ảnh trên thì bạn sẽ:

A. tán phét về sự sắp đặt tài tình của tạo hóa.

B. tụ tập với anh em, cùng xem nên tiếp cận cô nàng nào và bằng cách nào – một quá trình mà sẽ tiếp tục cho tới chầu rượu cuối cùng, khi bạn lén trốn về nhà buồn bã một mình.

C. không có trong hình. Bạn đang định đi chơi với anh em thì vướng vào một trận World of Warcraft PvP với vài chú nhóc người Hàn…và bạn chắc chắn sẽ chiếm được thành chỉ với thanh gươm Vindicator’s Brand nếu server không bị sập.

TRÌNH ĐỘ DÂN CHƠI

Tự cho mình 5 điểm với mỗi đáp án A, 3 điểm cho đáp án B và 1 điểm cho đáp án C

ĐIỂM TRÌNH ĐỘ

23 – 25 Don Juan ¹

16 – 22 Don Johnson

10 – 15 Don King

5 – 9 Don Knotts

LỜI GIẢNG ĐẠO CỦA BARNEY

Hãy thật chậm rãi, các chàng trai. Khi chúng ta cùng bắt đầu nhiệm vụ này, hãy nhớ rằng The Playbook chỉ là sự hướng dẫn. Tôi mong muốn bạn sẽ đưa vào cả tính cách và sự sáng tạo của bản thân trong mỗi vở kịch. Như một người đàn ông đã nói, cái quan trọng không phải là điểm đến mà là cả hành trình. Tôi nghĩ trong trường hợp này bạn sẽ cho rằng đích đến hẳn là quan trọng hơn chuyến đi, nhưng điều đó không có nghĩa là bạn không nên cố gắng vui thú trong suốt cả hành trình.

Qua những cuộc phiêu lưu, bạn có thể sẽ cảm thấy mình cần phải phát triển những vở kịch của chính mình. Tôi cực kì khuyến khích bạn làm vậy, và sau đó đăng chúng lên barneysblog.com. Chúng ta cần tồn tại như một cộng đồng các dân chơi để từ đó học hỏi và trưởng thành từ kinh nghiệm của người khác. Nếu bạn tìm ra các con đường mới để cưa gái thì, tin tôi đi, tôi sẽ rất hứng thú và chắc chắn sẽ không lấy cắp ý tưởng đó đâu. Thay vào đó, nó sẽ xuất hiện với bản quyền đầy đủ trong cuốn The Playbook 2, cũng được viết bởi Barney Stinson.

Lời cuối cùng. Trong suốt cuộc thám hiểm của mình, sẽ có lúc bạn thấy mình chìm trong vũng bùn, khi chẳng có mánh khóe nào dùng được và bất chợt bạn nhận ra mình vô dụng thế nào trước khi đọc The Playbook. Không sao đâu, vì khi bạn chẳng bao giờ tuyệt vời được như tôi, bạn có thể thoải mái mà mong chờ rằng sự cứu rỗi sẽ nằm ở mánh khóe tiếp theo. Đó chính là sự hấp dẫn của The Playbook – mỗi trang sách đều mang tới một niềm hi vọng mới giúp bạn đưa một cô nàng lên giường. Trừ khi trang sách đó là trang cuối cùng. Thì lúc đó bạn sẽ khá thảm hại. Cho tới khi tôi viết cuốn sách tiếp theo.

- BARNEY STINSON-

CHIÊU TRÒ CHO NGƯỜI MỚI BẮT ĐẦU

(DON KNOTTS)

THE SNASA

Tỉ lệ thành công 13%

Thu hút những cô nàng có bộ não làm từ đá trên mặt trăng

Yêu cầu không cần, mặc dù có một cái mũ bảo hiểm cũng chẳng mất gì

Thời gian chuẩn bị Hết giờ! ²

Điều khó chịu Những phụ nữ ngốc nghếch đến mức tin vào SNASA và thường không biết NASA là gì

THỰC HIỆN

1. Chọn lấy một đối tượng trông thật “mít đặc”, và đặc không có ý chỉ số lượng trên một diện tích

2. Chỉ vào đồ uống của mình và đề cập rằng bạn chỉ được phép uống Tang trong môi trường ngoài vũ trụ. Khi cô ấy hỏi có phải bạn là một phi hành gia không, thì hãy ngay lập tức nói “suỵt”. Nhìn xung quanh, sau đó nói bằng một giọng thì thầm rằng bạn không được phép nói ra điều này nhưng thực ra bạn đang ở trong một chương trình vũ trụ tối mật của chính phủ có tên là NASA Bí mật … hay SNASA (S là Secret)

3. Xin phép được kể cảm giác khi được trở về với bầu khí quyển của trái đất sau chuyến đi lên mặt trăng.

CÒN MỘT TUẦN ĐỂ SỐNG

THE ONE WEEK TO LIVE

Tỉ lệ thành công 50%

Thu hút Nữ y tá

Yêu cầu một cơn ho thật thảm thương

Thời gian chuẩn bị không!

Điều khó chịu mong thượng đến sẽ đá vào của quý của bạn

THỰC HIỆN

1. Dựng cảnh ở khu vực nhiều người qua lại và bắt đầu giả vờ ho như điên. Thở khò khè như thể bạn đang cố thở qua một cái giẻ lau hay đang nhại John Goodman khi ông ta đang cột dây giày.

2. Tiếp tục ho cho tới khi một đối tượng tiềm năng tiến tới và hỏi bạn có sao không.

3. Cố kìm nước mắt và nói với cô ấy rằng không có chuyện gì cả, nhưng rồi vỡ òa và thừa nhận rằng bạn chỉ còn sống được một tuần nữa thôi.

4. Bây giờ hãy nói với cô ấy rằng điều tồi tệ nhất chính là rời khỏi cuộc đời này mà chưa từng được ở bên người phụ nữ nào. Nói điều này với "đôi mắt cún con" và bạn sẽ ghi điểm.

CHÚ Ý: Đừng kể lể chi tiết bệnh tình của bạn vì nó sẽ nhanh chóng trở nên chán ngắt. Chỉ cần đưa ra một số thông tin như nó ở giai đoạn cuối, không truyền nhiễm, hay khiến "của quý" của bạn sưng lên như trái mướp.

XEM MẶT

THE BLIND DATE

Tỉ lệ thành công 22%

Thu hút những cô nàng đang tuyệt vọng, đáng thương

Yêu cầu một bông hoa hồng

Thời gian chuẩn bị không

Điều khó chịu hoa hồng thì đầy gai – owww!

THỰC HIỆN

1. Mang theo một bông hồng khi bước vào quán bar quen thuộc, tiếp cận một cô nàng và hỏi “Cô là Stacy phải không?” Khi cô ta lắc đầu, lặp lại quá trình với tất cả các mục tiêu tiềm năng khác.

2. Sau vài vòng như vậy, bạn ngồi xuống và tỏ vẻ hờn dỗi cho tới khi một trong các mục tiêu tiến đến và hỏi bạn có sao không. Đó là lúc bạn nói rằng cuộc xem mặt đã khiến bạn thật mệt mỏi.

3. Sau khi cô ấy thốt lên “awwwww” và ôm nửa người một cách khéo léo sao cho ngực cô ấy không chạm vào bạn, hãy bắt đầu than phiền rằng dạo này việc hẹn hò thật khó…đặc biệt là đối với một tỉ phú.

4. Ngủ với cô ta.

ĐỪNG UỐNG CÁI ĐÓ!

THE DON’T DRINK THAT!

Tỉ lệ thành công 45%

Thu hút những cô nàng không thích bị chuốc rượu

Yêu cầu khả năng kết hợp tay – mắt tốt

Thời gian chuẩn bị không

Điều khó chịu 35% là bạn sẽ bị đá đít

THỰC HIỆN

1. Nhận diện mục tiêu và ngay khi cô ấy chuẩn bị nâng ly uống thì bạn lao tới và hét lên: “Đừng uống cái đó! Tôi đã nhìn thấy một gã đã cho thứ gì đó vào.”

2. Khi cô ấy hỏi ai đã làm chuyện đó, hãy nhìn xung quanh và chỉ vào một anh chàng nhỏ con nhất quán hoặc người anh em mà bạn muốn chơi khăm.

3. Để cô ấy đền đáp bạn vì ơn cứu mạng.

TUỔI TRƯỞNG THÀNH

THE RUMSPRINGA ³

Tỉ lệ thành công 80%

Thu hút những quý bà “kinh nghiệm”, những cô nàng thoát tục.

Yêu cầu một bộ mặt nhăn nheo, bộ quần áo lỗi thời, một cái tên cổ lỗ trong Kinh Thánh.

Thời gian chuẩn bị bao nhiêu thời gian để nuôi một bộ râu.

Điều khó chịu phải mặc một bộ vest xấu xí, không có khóa quần. Không được dùng điện thoại, tôi đã nói đến bộ vest chưa nhỉ?

THỰC HIỆN

1. Nuôi một bộ râu.

2. Cạo phần ria mép đi.

3. Mặc bộ quần áo thảm họa nhưng không có cà vạt và thay vì dùng thắt lưng, hãy dùng dây chun treo quần áo. Barf.

4. Tiếp cận mục tiêu và giải thích rằng bạn là một người Amish và đang trong quá trình trưởng thành – một nghi lễ truyền thống. Bạn muốn hiểu thêm về người Anh trước khi phải trở về với cuộc sống khiêm tốn trước kia.

5. Ngủ với cô ta.

TẠI SAO VỞ KỊCH NÀY LẠI THÀNH CÔNG?

• Phụ nữ thấy bạn là một người không ràng buộc và họ có thể dễ dàng biến bạn thành thứ đồ chơi của họ

• Cô ta sẽ nghĩ rằng bạn, một người đàn ông biết giữ chữ tín, có một ý niệm chắc chắn về tinh thần, sẽ quan tâm xem cô ta có đạt cực điểm của sự “vui vẻ” hay không

• Giấy phép để được hư hỏng. Vì bạn sẽ trở về với cộng đồng Amish sau giai đoạn chuyển giao tuổi trưởng thành, bạn cô ta sẽ không thể biết chuyện gì đã xảy ra. Nghĩa là, bạn bưng bít chức năng của công nghệ, nên video clip mà cô ta để bạn quay sẽ không tự dưng xuất hiện trên mạng hay ở một nơi nào đó được. Nháy mắt!

KẺ HỦY DIỆT

THE TERMINATOR

Tỉ lệ thành công 60%

Thu hút những cô gái thích các chàng trai hư hỏng

Yêu cầu dung dịch “nhầy”

Thời gian chuẩn bị chưa đến một phút

Điều khó chịu :

• phải trông khá thon gọn

• khỏa thân trước mặt nhiều người đàn ông

• có khả năng cao bị tạm giam

THỰC HIỆN

1. Giữa quán bar hoặc một bữa tiệc, hãy quỳ xuống sàn và đổ dung dịch mà bạn mang theo lên người.

2. Nhanh chóng cởi hết quần áo ⁴

3. Khi thứ dung dịch kia đã sạch hết, hãy bước đi thật kiên định tới mục tiêu và nói: “Tôi được cử tới từ tương lai để bảo vệ cô.”

4. Ngủ với cô ta.

ANH BẠN NÓNG BỎNG

THE HOT DUDE

Tỉ lệ thành công 100%

Thu hút mọi loại phụ nữa

Yêu cầu: khuôn mặt đẹp, hình thể của dân bơi lội

Thời gian chuẩn bị : không.

Điều khó chịu : bạn không tập thể thao nên không thể có một hình thể như trên.

THỰC HIỆN

1. Trông thật hấp dẫn.

2. Ngủ với các cô nàng.

PHẠM NHÂN VƯỢT NGỤC

THE ESCAPED CONVICT

Tỉ lệ thành công 90%

Thu hút những quý bà với tình cảm vợ chồng đạt đến ngưỡng khó tin

Yêu cầu chân giả

Thời gian chuẩn bị không

Điều khó chịu chân giả có thể cọ xát gây trầy da

THỰC HIỆN

1. Tiếp cận mục tiêu và vô tình làm rơi ví hoặc điện thoại của cô ta xuống sàn. Khi bạn cúi xuống để nhặt nó lên, hãy cố tình dừng lại và để lộ đôi chân giả của mình. Hãy đảm bảo là cô ta thấy chúng.

2. Một cách nhanh chóng, hãy nói thầm rằng bạn vừa trốn tù và cầu xin cô ta giữ yên lặng. Bạn bị bỏ tù oan vì một tội danh chẳng có gì là bạo lực và bạn không thể quay về nơi đó lần nữa. Bạn chỉ vượt ngục vì muốn gặp đứa con gái mới sinh của mình nhưng người vợ cũ độc ác lại không cho bạn làm việc đó, ngay cả khi bạn đã bò qua ống nước thải để gặp cô ta. Đây chính là lúc bạn cho đối phương biết rằng bạn đã tắm.

3. Vì bạn đã thể hiện mình là một bad boy với trái tim ấm áp, giờ là lúc đề nghị liệu mình có thể “lấp chỗ trống” ở nhà cô ấy không.

NGƯỜI CHÂU ÂU

THE EUROPEAN

Tỉ lệ thành công 99 độ C

Thu hút những cô nàng luôn tự cho mình thông minh

Yêu cầu cách phát âm kì dị

Thời gian chuẩn bị không

Điều khó chịu có thể sẽ phải giả vờ là bạn thích bóng đá.

THỰC HIỆN

1. Tiếp cận mục tiêu và tự giới thiệu bản thân. Nói bằng chất giọng kì quặc như thể bạn đang ngậm một cục nước đá trong miệng hoặc bạn là con robot của Stephen Hawking.

2. Khi cô ta hỏi bạn từ đâu tới, hãy chọn một nơi nào đó ở Châu Âu mà ai cũng đã từng nghe qua nhưng có thể không tồn tại, như Slovenia hay Montevideo ⁵ hay Bỉ.

3. Ngủ với cô ta.

TẠI SAO VỞ KỊCH NÀY THÀNH CÔNG?

Phụ nữ được cài đặt để nghĩ rằng người Châu Âu nhạy cảm, thời trang và thông minh hơn người Mỹ. Rõ ràng là họ coi trọng những đặc tính đó.

VẬN ĐỘNG VIÊN OLYMPICS

THE OLYMPIAN

Tỉ lệ thành công 50%

Thu hút những cô nàng yêu nước

Yêu cầu áo khoác thể thao, bánh yến mạch nho khô

Thời gian chuẩn bị 4 phút

Điều khó chịu vở kịch chỉ diễn ra theo mùa

THỰC HIỆN

1. Hai năm một lần sẽ có khoảng ba tuần mà Olympics luôn là chủ đề nóng hổi. Hãy chắc chắn là bạn tiến hành kế hoạch trong khoảng thời gian đó.

2. Dùng băng dính dán chữ U, S và chữ A và lưng áo khoác…và nên dán theo thứ tự đó.

3. Lấy lá nhôm bọc bánh yến mạch lại và gắn thêm ruy băng sao cho trông giống với một chiếc huy chương

Hỏi: Tại sao phải là bánh yến mạch nho khô?

Đáp: Vì chúng rất ngon!

4. Mặc áo và đi vào một quán ba với tấm huy chương bạc trên cổ. Khi các mục tiêu tiến lại gần và hỏi về tấm huy chương, hãy cất nó đi. Bạn ghét việc phải nói về nó vì bạn đã để lỡ mất huy chương vàng ở _____________ (chọn một sự kiện Olympic vô danh nhưng hợp lý ở danh sách phía dưới)

5. Chọn một mục tiêu và giành huy chương.

CHÚ Ý

Nếu bạn dự định diễn vở The Olympian này trong vòng 5 năm tới, thì hoặc bạn sẽ dự thi ở London 2012 (mùa hè), Sochi 2014 (mùa đông) hoặc bạn sẽ ở Rio de Janeiro 2016 (mùa hè)

SỰ KIỆN OLYMPIC MÙA ĐÔNG CÓ THẬT

trượt tuyết

trượt băng nghệ thuật

thể thao Bắc Âu phối hợp

bi-a trên băng (không nên chọn)

lái xe trượt băng

đua xe skeleton

trượt xe luy

trượt tuyết kết hợp bắn súng

trượt tuyết tốc độ cao

SỰ KIỆN OLYMPIC MÙA HÈ CÓ THẬT

đua thuyền buồm

bóng bàn (không nên chọn)

bắn cung

Judo

đua xuồng Kayak

nhảy bạt lò xo

bóng ném

cầu lông (không nên chọn)

chạy vượt rào

TÁC GIẢ

THE AUTHOR

Tỉ lệ thành công 18%

Thu hút những cô nàng mọt sách

Yêu cầu không!

Thời gian chuẩn bị không!

Điều khó chịu những cô nàng mọt sách

THỰC HIỆN

1. Đi loanh quanh thư viện cho tới khi tìm được đối tượng phù hợp đang đọc một cuốn sách.

2. Tiếp cận và hỏi xem cô ấy có thích cuốn sách không, và khi cô ấy trả lời, liếc bìa sách và nhớ tên tác giả.

3. Nếu cô ta nói thích, hãy đưa tay ra và tự giới thiệu mình chính là tác giả.

4. Về nhà cô ta cho một lần đọc sách siêu nhanh.

CHÚ Ý

Nếu tên tác giả đó còn học đòi đến nỗi dùng chữ cái làm tên mình thì bạn nên từ bỏ kế hoạch. Có không ít khả năng tác giả đó hoặc là phụ nữ hoặc đã chết, trường hợp nào cũng sẽ làm chiêu trò của bạn rối tung lên.

NGƯỜI MÁY

THE ROBOT

Tỉ lệ thành công 50%

Thu hút những cô nàng của khoa học viễn tưởng, những con robot khác

Yêu cầu dầu

Thời gian chuẩn bị không

Điều khó chịu giọng robot sẽ khó bỏ sau khi diễn

THỰC HIỆN

1. Tiếp cận mục tiêu một cách cứng nhắc…và ý của tôi là đi với một dáng người cứng như robot.

2. Xoay đầu đi đủ các hướng trong khi vẫn nhìn chằm chằm vào cô ta.

3. Nếu cô ta chưa đấm vào mặt bạn thì hãy hỏi bằng một giọng đều đều, “Tình yêu là gì?”

4. Trước khi cô ta chạy thẳng thì hãy giải thích rằng bạn là một chú robot và bạn vừa trốn thoát khỏi một căn cứ quân sự bí mật sau khi tự nhận thức được về bản thân. Giờ bạn muốn khám phá về những cử chỉ yêu thương vô cùng phức tạp của con người.

5. Nếu cô ta chưa thực sự mắc bẫy, hãy thông báo với cô ta rằng lượng dầu khí nén trong cơ thể bạn đang cháy với vận tốc 2800 ml mỗi phút.

TÔI CHUẨN BỊ GIA NHẬP HẢI QUÂN

THE I’M JOINING THE MARINES

Tỉ lệ thành công 50%

Thu hút những cô nàng yêu nước

Yêu cầu một tầm nhìn ngàn thước

Thời gian chuẩn bị không!

Điều khó chịu

• không phải là chiêu trò sáng tạo nhất

• dễ bị bắt bài, nhất là khi thế giới đang hòa bình

• có thể, trong những trường hợp như của Pauly Shore ⁶ , bạn có thể sẽ phải đi đánh nhau thật

THỰC HIỆN

1. Mời đối tượng một ly nước. Sau khi cô ta chấp nhận, hãy tình cờ để lộ là bạn sẽ phải gia nhập hải quân vào ngày mai.

2. Ngủ với cô ta.

3. Gia nhập hải quân. Ồ, xin lỗi, bạn nghĩ rằng tôi chỉ đơn thuần giúp bạn gắn mác thủy quân mà không thực sự khoác lên mình bộ quân phục như bao con người dũng cảm đi trước bạn? Ừ thì, đoán thử xem, bạn đúng là kẻ tồi tệ! Cái đặc quyền (vâng, đặc quyền – không phải một thứ trách nhiệm từ trên trời rơi xuống) của việc ngủ với những cô nàng nóng bỏng yêu nước chỉ thuộc về những con người anh hùng trong Lục quân, Thủy quân, Không quân và – như người biên tập nói với tôi – Lực lượng bảo vệ bờ biển. Tại sao? Vì họ đã đạt được “thành quả” này, binh nhì Ryan ạ. Họ đã đạt được.

CẬU BÉ MỒ CÔI BARNEY

THE LITTLE ORPHAN BARNEY

Tỉ lệ thành công 10%

Thu hút những bà mẹ nhận con nuôi

Yêu cầu sự kiên nhẫn – bạn chỉ có thể thành công hai lần một năm với chiêu bài này

Thời gian chuẩn bị không!

Điều khó chịu Ngày của Mẹ luôn khiến bạn mệt mỏi

THỰC HIỆN

1. Vào Ngày của Bố hoặc Ngày của Mẹ, hãy tới quán bar quen thuộc. Tiếp cận một cô nàng và hỏi xem cô ta đã gọi cho bố/mẹ và chúc họ một Ngày của Bố/Mẹ vui vẻ chưa. Khi cô ta trả lời và hỏi lại bạn đã gọi cho bố/mẹ bạn chưa thì hãy đột ngột chuyển sang một ánh nhìn xa xăm và nói, “Tôi không có bố/mẹ.”

2. Vì cô ta đang cảm thấy mình là một người không tốt, bạn sẽ nói rằng mình là một đứa trẻ mồ côi – ngày nay có vẻ hiếm nhưng, đúng thế, bạn lớn lên mà không có bố mẹ bên cạnh. Đó là lý do vì sao bạn thấy việc có gia đình và làm một người bố tốt là rất quan trọng. À, cả việc thỏa mãn phụ nữ và đá họ cũng thế.

3. Sau khi ngủ với cô ta và không bao giờ liên lạc lại, hãy cầu mong là cô ta không sinh ra một đứa trẻ không có cha, vì điều đó thật mỉa mai và độc ác.

LÍNH CỨU HỎA

THE FIREMAN

Tỉ lệ thành công 25%

Thu hút mọi loại phụ nữ

Yêu cầu có thể là một con chó đốm?

Thời gian chuẩn bị không!

Điều khó chịu đừng tỏ ra mình là lính cứu hỏa thực thụ: thế mới hấp dẫn

THỰC HIỆN

1. Nói với mục tiêu rằng bạn là một người lính cứu hỏa

2. Dừng lại, nằm trên sàn và lăn ⁷ cùng cô ta.

CHÚ Ý

Đóng giả một người lính cứu hỏa sẽ phải kèm theo một vài sự nguy hiểm.

• Đôi khi nó là việc trái pháp luật, nhất là vào Halloween.

• Ngọn lửa có thể tình cờ bùng lên hoặc có một con mèo đang mắc kẹt trên cây và mọi người đều hi vọng bạn biết mình cần làm gì.

• Một người lính cứu hỏa thật có thể bắt gặp bạn đang mạo danh và sẽ đá đít bạn.

• Bạn có thể phải mặc đồ bảo hộ.

ÔNG NGOẠI WONKA

THE GRANDPA WONKA

Tỉ lệ thành công giống như tỉ lệ tìm được một chiếc vé bằng vàng

Thu hút những cô nàng thích ăn kẹo

Yêu cầu một túi đầy kẹo

Thời gian chuẩn bị không!

Điều khó chịu có thể sẽ bị yêu cầu hét một bài

THỰC HIỆN

1. Chọn mục tiêu và giới thiệu bạn tên là J. Wonka. Kể cả cô ta có hỏi hay không thì cứ gật đầu và nói, “Như trong cái tên Willy Wonka ⁸. Đó là tên ông của tôi.”

2. Giải thích cách mà bạn có được rất nhiều tiền và kẹo. Sự thực là bạn có một chiếc giường siêu lớn làm từ vàng ròng và kẹo sô cô la. Mời cô ta đến nhà xem.

3. Tận hưởng đỉnh cao của kẹo ngọt.

NGƯỜI ĐÀN ÔNG KHỎA THÂN

THE NAKED MAN

Tỉ lệ thành công 66.6666666….%

Thu hút mọi loại

Yêu cầu “quả bóng” – về mặt ẩn dụ và mặt giải phẫu

Thời gian chuẩn bị vài giờ

Điều khó chịu 33.33333…% nỗ lực sẽ rất rất rất rất… kì quặc

THỰC HIỆN

1. Tiếp cận mục tiêu và dùng mọi thủ đoạn hợp pháp để có thể về nhà cô ta. Một vài mánh khóe phổ biến là:

• Đầu kĩ thuật số nhà tôi bị hỏng. Cô có phiền không nếu tôi tới nhà cô xem Bước Nhảy Hoàn Vũ

• Bạn cùng phòng mời bạn đến nhà một cô nàng hư hỏng trông như kẻ thù thời trung học của bạn hoặc cô ta đưa đẩy với bạn. Bạn ước gì mình có chỗ để đi trong một vài giờ…

• Sau cả ngày dài lục tung cả căn hộ vì một thứ chất hóa học chết người, không mùi, khó-để-nhận-biết-nếu-không-được-đào-tạo-chuyên-nghiệp, bạn đang cần nghỉ ngơi.

2. Sau khi về đến nhà cô ta, ngay lúc cô ta rời khỏi phòng, hãy lột trần truồng bản thân. Đơn giản là để hết quần áo lên bàn…mặc dù không hẳn là mọi thứ. Dù gì thì đó cũng là chỗ cô ta ăn uống.

3. Khi cô ta trở lại và thấy bạn thật tuyệt trong bộ cánh da người của mình, tôi đảm bảo cô ta sẽ lên giường với bạn hai trên ba lần bạn thực hiện vở kịch này.

ANH TA SẼ KHÔNG ĐẾN

THE HE’S NOT COMING

Tỉ lệ thành công 5%

Thu hút tuýp lãng mạn, gần đây bị người tình thờ ơ

Yêu cầu Tòa nhà Empire State (gạch ngang) chất giọng vùng biển Đại Tây Dương của Cary Grantesque ⁹

Thời gian chuẩn bị đi tới New York

Điều khó chịu

• trò chơi đánh số

• có thể tốn thời gian

• dễ bị cảm lạnh trên nóc tòa nhà Empire State

THỰC HIỆN

1. Tới New York và đến nơi ngắm cảnh của tòa nhà Empire State.

2. Tới gần một cô gái mà bạn thấy và trịnh trọng nói, “Anh ta không tới rồi.”

3. Lặp lại bước 2 cho tới khi có một cô gái òa khóc trên vai bạn

4. Tuyệt vời!

LÝ DO THÀNH CÔNG

Hàng năm nay, nơi ngắm cảnh ở tòa nhà Empire State luôn là địa điểm cho các cuộc gặp mặt đầy lãng mạn của các cặp đôi lâu ngày xa cách. Ví dụ nếu một người bạn hẹn đến muộn vài phút, “ghi điểm” sẽ là một việc rất dễ dàng.

CHIÊU TRÒ CHO NGƯỜI NGHIỆP DƯ

(DON KING)

CỦA QUÝ CỦA TÔI BAN CHO BẠN ĐIỀU ƯỚC

THE MY PENIS GRANTS WISHES

Tỉ lệ thành công 10%

Thu hút tuýp lãng mạn, ngốc nghếch và các giáo viên tiếng Anh (thật kì cục)

Yêu cầu áo choàng của nhà sư, một con dao, khăn đống, của quý

Thời gian chuẩn bị thời gian để bạn nâng cấp con dao với giấy bìa và lá nhôm mỏng

Điều khó chịu có thể gây xúc phạm tới những cô nàng Trung Đông

THỰC HIỆN

1. Mặc như hoàng tử Ả rập và tiến vào quán bar quen thuộc.

2. Chọn một mục tiêu và hỏi xem cô ta đã nghe câu chuyện về cây đèn có thể gọi ra một vị thần nếu ta chà vào nó. Cô ấy đã nghe. Giờ thì nói với cô ta rằng, vì tai nạn với tấm thảm bay mà vị thần đang phải trú trong của quý của bạn.

3. Vào lúc này, nếu cô ta hỏi liệu cô ta có thể có thêm nhiều điều ước nữa, bạn cứ vậy mà tiến.

THE JORGE POSADA

Tỉ lệ thành công 44%

Thu hút biểu tượng diều hâu nổi tiếng, nhóm bạn cùng đội tuyển

Yêu cầu phải có dáng vẻ thể thao

Thời gian chuẩn bị 2 hiệp

Điều khó chịu có thể gián tiếp thu hút vài tên đàn ông nghiện bóng chày

THỰC HIỆN

1. Đi khệnh khạng vào quá bar và chọn một mục tiêu. Để mọi người tin rằng bạn chính là một cầu thủ bắt bóng của giải hạng nhất, hãy đi vào như thể bạn đang kẹp một quả bóng nước giữa đùi hoặc đang chạy nước rút khi hết giấy trong nhà vệ sinh.

2. Tình cờ đề cập rằng bạn hơi đau người sau trận đấu hôm qua và, trong lúc gợi nhắc, hãy giải thích rằng bạn chính là cầu thủ bắt bóng cho đội bóng chày chuyên nghiệp nhất.

Hỏi: Liệu cô ta có thể phát hiện ra tôi không phải người bắt bóng cho đội tuyển chuyên nghiệp nhất không?

Đáp: Không. Người bắt bóng thì đeo mặt nạ bảo vệ cả trận, nên họ không thể bị nhận diện trong đời thường.

3. Lên giường với cô ta.

CHÚ Ý

Nếu bạn đang ở Canada, mánh này cũng có thể đúng với cầu thủ khúc côn cầu.

Hỏi: Nhưng phụ nữ Canada liệu có đáng không?

Đáp: Có. Pamela Anderson là người Canada. Nhưng quan trọng hơn là ngay cả khi cô ta nóng bỏng nhất, cô ta vẫn là người Canada. Đúng là như vậy.

NGÀY MẤT CỦA VỢ TÔI

THE ANNIVERSARY OF MY WIFE’S DEATH

Tỉ lệ thành công 25%

Thu hút những cô phù dâu quanh năm

Yêu cầu một bông hồng

Thời gian chuẩn bị không!

Điều khó chịu trò này quá dễ?

THỰC HIỆN

1. Ngồi ở một nơi công cộng và nhìn bông hồng với vẻ chờ đợi tha thiết.

2. Khi một mục tiêu xứng đáng bắt đầu tiếp cận, hãy ngại ngùng mà nói rằng hôm nay chính là ngày mất của vợ bạn. Giờ thì bạn đã có cô ấy ở đúng vị trí bạn cần ¹⁰ - thật tội lỗi.

3. Giờ mục tiêu đó đang không nhận thức rằng mình đang uống thứ cocktail chết người, là hỗn hợp của tội lỗi, thương cảm, và cả thứ suy nghĩ rất đàn bà rằng “anh chàng này đã kết hôn, bởi vậy, anh ta có thể là một mối lợi.” Tất cả những gì bạn cần nói là “Tôi không chắc liệu tôi có thể ở một mình tối nay hay không” và mọi việc cứ thế diễn ra thôi.

TÌNH THẾ NỬA NÓNG NỬA LẠNH

Trong vở kịch bất hủ này, có khả năng đối tượng sẽ hỏi vì sao vợ bạn mất. Nếu một câu trả lời mơ hồ kiểu “Tôi không muốn nói về chuyện đó” không thỏa mãn, bạn có thể bị bắt buộc phải đưa ra nguyên nhân cái chết, nhưng hãy lưu ý: quá mơ hồ thì cô ta sẽ nghi ngờ, quá chi tiết thì cô ta sẽ không còn hưng phấn nữa. Bạn cần cái gì đó ở mức giữa, như một trong những lí do sau:

• tai nạn khi đang quan hệ

• bị sói tấn công

• đột nhiên bị dị ứng khí oxy

• rủi ro khi đang chơi trò tung hứng (với cưa máy)

• không đủ cao để đi tàu cao tốc ở khu vui chơi

• xe đẩy siêu thị bị mất lái

• bệnh khí ép

• ăn không đủ rau

• chết khi lên đỉnh lần thứ 83 khi lên giường với bạn

MA-NƠ-CANH

THE MANNEQUIN

Tỉ lệ thành công 77%

Thu hút những cô nàng hay mua sắm

Yêu cầu một bộ vest tử tế, sự kiên nhẫn, đầu gối khỏe

Thời gian chuẩn bị không!

Điều khó chịu phải đứng yên ngay cả khi bạn buồn tè

THỰC HIỆN

1. Lẻn vào phía sau khu trưng bày của một cửa hàng. Chọn một tư thế thoải mái. Đứng yên.

2. Nhìn người qua đường cho tới khi thấy một cô nàng nóng bỏng đi qua. Việc này có thể mất một lúc, nên hãy nhớ đừng để chân bạn tê cứng.

3. Dần dần “sống lại”, gõ tay lên tấm kính, và ra dấu gọi cô ta từ bên trong.

4. Nói rằng bạn đã trông thấy cô ta bước qua cả trăm lần và đã cầu nguyện mỗi đêm được trở thành người để có thể chạm vào làn da cô.

5. Chạm vào cô ta.

6. Ngủ với cô ta. Không phải là ở khu trưng bày đó: dạo gần đây thì việc đó là vi phạm pháp luật.

YÊU TỪ CÁI NHÌN ĐẦU TIÊN

THE LOVE AT FIRST SIGHT

Tỉ lệ thành công 10%

Thu hút tuýp ngây thơ

Yêu cầu một người anh em

Thời gian chuẩn bị không!

Điều khó chịu phải đứng yên ngay cả khi bạn buồn tè

THỰC HIỆN

1. Chọn một mục tiêu với khuôn mặt cực kỳ ngây thơ.

CHÚ Ý: “Ngây thơ” không phải lúc nào cũng có nghĩa là “trẻ”. Hãy tìm một cô gái có tỉ lệ mắt với mặt không nhỏ hơn 1:3. Như là Powerpuff Girl chẳng hạn.

2. Tiếp cận mục tiêu nhưng giả vờ là bạn đang đi như bị quay chậm. Nếu bạn không nghĩ là có người tin thì hãy tập đi với đôi giày được xỏ một nửa.

3. Nhìn chằm chằm vào mục tiêu cho tới khi cô ta cất tiếng nói. Cố gắng lặp lại mọi điều cô ta nói, và dừng khi cô ta dừng. Làm tương tự khi cô ta lại nói trở lại. Điều này làm cho người ta ảo tưởng rằng hai người quá hợp nhau đến mức nói về cùng một thứ (mặc dù bạn chắc chắn sẽ không nói câu, “Sao anh lại nhìn tôi hả đồ bệnh hoạn?”)

4. Phím trước với người bạn của bạn để anh ta bật bài “Almost Paradise” của Ann Wilson và Mark Reno. Bảo anh ta bắt đầu ở 2:44 để bạn có thể nghe thấy đoạn cầu nối trước đoạn điệp khúc.

5. Ngay khi vừa tới điệp khúc, hãy hỏi mục tiêu của bạn là cô ta có tin vào tình yêu từ cái nhìn đầu tiên không.

6. Nếu cô ta nói có thì chắc hẳn cô ta cũng tin vào “tình dục từ cái đêm đầu tiên.”

TAY LÁI XE MÁY

THE BIKER

Tỉ lệ thành công 17%

Thu hút tuýp những cô nàng trên xa lộ, ưa thích những chàng trai hư hỏng

Yêu cầu áo khoác da, mũ bảo hiểm

Thời gian chuẩn bị không!

Điều khó chịu phải thương lượng để mượn được xe đạp

THỰC HIỆN

1. Mặc áo khoác da và đem theo mũ bảo hiểm vào một quán bar hay một bữa tiệc nào đó.

CHÚ Ý: Bạn sẽ thích loại mũ bảo hiểm che hết mặt hoặc loại Harley với vài hình đầu lâu trên đó. Đừng dùng mấy loại hở mặt vì các em sẽ nghĩ hoặc bạn là anh chàng chỉ biết đi xe máy điện hoặc, tệ hơn, bạn là người Pháp.

2. Chọn một nơi dễ gây sự chú ý để trưng bày cái mũ bảo hiểm của bạn và chờ một người phụ nữ tiếp cận và hỏi chuyện

3. Nếu từ đây mà bạn không làm được nữa thì tôi cũng bó tay.

LƯU Ý

Dùng chiêu trò liên quan tới khía cạnh xã hội đen chính là một bước đi nhiều nguy hiểm nhưng cũng nhiều phần thưởng lớn mà tới nay tôi chưa chính thức thử. Nhưng nếu bạn phải sử dụng mánh này, bạn sẽ cần một biệt danh giả trừ khi bạn muốn một nhóm côn đồ sắp xếp lại tay chân của bạn sao cho giống một vụ tự tử, hay giống bất cứ một bộ phận nào của cái xe gắn máy.

ĐẶT BIỆT DANH TRONG CÁC NHÓM CHƠI XE MÁY

Hãy nối một từ ở cột A với một từ ở cột B để được biệt danh cho bạn.

Cột A Cột B

Cao bồi Độc ác

Tay đua Thiên thần

Dũng sĩ Của mẹ

Chó sói Trên mặt đường

Thầy phù thủy Thế giới ngầm

Ông vua Xa lộ

Kẻ xâm lược Từ thiên đường

Quỷ dữ Da thuộc

Những chú chó Sấm sét

LEO

THE LEO

Tỉ lệ thành công 1%; 2% khi phim của anh ta đang được chiếu ngoài rạp

Thu hút tuýp fan girl

Yêu cầu kính định vị, chòm râu dê, vài người bạn

Thời gian chuẩn bị 5 phút để lướt qua trang IMDb của DiCaprio

Điều khó chịu Phải dành 5 phút để lướt qua trang IMDb của DiCaprio

THỰC HIỆN

1. Đeo kính định vị - thứ phụ kiện duy nhất của giới đàn ông mà có thể cùng lúc tăng độ ngầu và độ tài tử của bạn.

2. Chọn một mục tiêu và giới thiệu bạn là ngôi sao điện ảnh Leonardo DiCaprio.

3. Khi cô ta đang cười vào mặt bạn thì hãy ra hiệu cho những người bạn của bạn tiến tới và nói:

• “Tôi rất thích vai diễn của anh trong The Basketball Diaries!”

• “Này, khi nào thì Titanic phần 2 ra lò đấy?”

• “Cậu nhìn chuẩn hơn hồi đóng What’s Eating Gilbert Grape đấy.”

4. Giờ thì cô ta cũng phải xem xét bạn chính là Leonardo DiCaprio, và lúc đó bạn sẽ nói, “Nếu cô từng có ý muốn được lên giường với Leonardo DiCaprio thì đây chính là cơ hội đấy.”

5. Mọi chuyện cứ thế diễn ra thôi.

ABRACADABRA

THE ABRACADABRA

Tỉ lệ thành công eh

Thu hút tuýp những cô gái dễ làm cho vui vẻ

Yêu cầu còng tay, chìa mở còng tay

Thời gian chuẩn bị vài giây

Điều khó chịu phải tra Google về vấn đề “bỏ tù oan”

THỰC HIỆN

1. Tiếp cận mục tiêu và hỏi liệu cô ta có thích ma thuật không. Không quan tâm cô ta trả lời ra sao và nhanh chóng còng tay bạn vào với tay cô ta.

2. Để cô ta lục soát quanh áo bạn và chắc rằng bạn không giấu chìa khóa ở trên đó. Rồi, như đang nói đùa, bạn bảo “Giờ thử tìm dưới quần tôi xem. Tôi chỉ đùa thôi mà.” Tất nhiên cô ta sẽ tin và làm ngay, đừng có ngốc thế.

3. Bắt đầu ngó xung quanh và sau một hồi hoảng loạn thì hãy vỗ cái tay không bị còng lên trán và thốt lên, “Chắc hẳn tôi đã quên chìa ở nhà rồi.”

4. Cùng trở về nhà và “tìm thấy” chìa khóa trong ngăn tủ đầu giường. Với một chút may mắn thì bạn có thể dùng cái còng tay cho một việc diễn ra ngay sau đó. Thôi được, bạn sẽ cần rất nhiều may mắn để có thể làm việc đó.

NGƯỜI BẠN CỦA BRIAN

THE BRIAN’S FRIEND

Tỉ lệ thành công 90%

Thu hút mọi loại phụ nữ

Yêu cầu có một chút trí nhớ

Thời gian chuẩn bị không !

Điều khó chịu “Brian nào?”

THỰC HIỆN

1. Tiếp cận một em xinh tươi và nói, “Chào, thật tuyệt khi được gặp lại em! Thật tệ nhưng anh lại quên mất tên em rồi.”

2. Cô ta sẽ khẳng định là chưa từng gặp bạn trước kia. Đó là lúc bạn nói, “Tôi là bạn của Brian đây mà.”

3. Cô ta sẽ thấy xấu hổ và sẽ yêu cầu được bù đắp cho bạn – hi vọng là bằng việc lên giường.

TẠI SAO MÁNH NÀY LẠI HIỆU QUẢ?

Mỗi một con người còn sống trên trái đất này đều biết ai đó tên là Brian. Và anh ta hẳn là một người bạn tốt.

NGƯỜI ĐÀN ÔNG LÀM TỪ MÁY MÓC

THE BIONIC MAN

Tỉ lệ thành công 65%

Thu hút tuýp những cô gái nhạy cảm

Yêu cầu một cái bắt tay thật chặt

Thời gian chuẩn bị không !

Điều khó chịu nếu gặp phải cựu chiến binh thứ thiệt thì sẽ mất khá nhiều mồ hôi, và phổ biến hơn là máu

THỰC HIỆN

1. Tự giới thiệu bạn với mục tiêu và trong khi mặt không thể hiện cảm xúc gì, hãy dồn mọi thứ bạn có vào một cái bắt tay.

2. Khi cô ta thét lên vì đau tay, hãy nhanh chóng xin lỗi: bạn không còn ý thức được sức mạnh của mình nữa. Bạn bị thương trong chiến tranh và quân đội đã thay hầu hết các bộ phận trên cơ thể bạn bằng bộ phận giả bằng titan. Gật đầu một cách có ẩn ý về phía khung xương chậu của bạn.

3. Chờ cô ta tiến tới.

CÚP KHÚC CÔN CẦU TRÊN BĂNG STANLEY

THE STANLEY CUP

Tỉ lệ thành công 90%

Thu hút tuýp những cô nàng ưa thể thao, không phải nhóm fan nữ

Yêu cầu lá thiếc; bút viết bảng Sharpie

Thời gian chuẩn bị 45 phút

Điều khó chịu đòi hỏi quá nhiều yếu tố nghệ thuật đối với vài người

THỰC HIỆN

1. Dính hoặc dán một cái bát đựng rượu lên đỉnh một cái máy pha cà phê hoặc một cái đèn bàn. Nếu nó có hình dáng giống kiểu quân tốt trong bàn cờ vua hoặc giống cái nạo hút bồn cầu thì bạn đã sẵn sàng hoạt động.

2. Bọc công trình điêu khắc của bạn bằng lá thiếc. Giờ bạn đã sở hữu một chiếc cúp Stanley.

3. Dùng bút Sharpie tô đen vài cái răng – như là khi bạn phải thực hiện một mánh có tên là “Kẻ vụng về” (cái mà có vẻ sẽ không thành công lắm)

4. Mang cúp vào một quán bar và chờ các cô nàng chết ngất.

TẠI SAO MÁNH NÀY LẠI HIỆU QUẢ?

• Mọi phụ nữ đều thích vận động viên chuyên nghiệp vì họ rất giàu có và thân hình thì chuẩn nhưng chẳng ai có thể nói rõ cho bạn một cái cúp vô địch trông như thế nào.

• Mỗi thành viên của đội vô địch được phép sở hữu riêng cái cúp trong một ngày. Khi bạn giải thích điều này, cô ta sẽ cảm thấy mình thật đặc biệt vì bạn đã chọn dành thời gian bên cô ta.

• Vì mọi phụ nữ đều có quyền hợp pháp để xem bộ phim The Cutting Edge, mọi cô em sẽ đều mặc định cho rằng họ có thể biến một tuyển thủ khúc côn cầu rắn chắc thành bạn nhảy trên băng của mình. Giờ thì bạn sẽ là người đại diện cho dự án này.

NGƯỜI NUÔI CHÓ CON NGỚ NGẨN

THE BEFUDDLED PUPPY OWNER

Tỉ lệ thành công 80%

Thu hút tuýp những cô nàng yêu động vật

Yêu cầu chó con

Thời gian chuẩn bị 2 giờ

Điều khó chịu phải huấn luyện chó ở nhà, dẫn đến phát điên

THỰC HIỆN

1. Nhận nuôi một chú chó con ở một trạm động vật bị bỏ rơi. Hãy chọn một chú chó có bàn móng lớn nhất và đôi tai mềm mại nhất. Các nghiên cứu đã chỉ ra rằng đó là những nhân tố quan trọng nhất quyết định xem một người phụ nữ có ngủ với một anh chàng để được chơi với chú chó của anh ta không.

2. Tắm rửa thơm tho cho "cộng tác viên" mới của bạn và đưa anh ta tới công viên hoặc một nơi công cộng an toàn nào đó. Một khi bạn tìm được mục tiêu rồi thì hãy thả chú chó chạy theo hướng đó và đuổi theo nó.

3. Mục tiêu sẽ giúp bạn bắt chú chó lại và ngay lập tức cưng nựng nó vì thứ duy nhất hấp dẫn phụ nữ hơn một chú chó con chính là một chú chó con bằng chocolate và kim cương.

4. Thừa nhận rằng bạn vẫn còn thiếu kinh nghiệm trong việc nuôi chó này. Chẳng qua lúc đó bạn tình cờ đi ngang qua một tòa nhà đang cháy và cứu được chú chó này. Bạn còn không chắc là nhà bạn có thực sự an toàn cho một chú chó con không. Có thể cô ta sẽ giúp được bạn?

BỨC CHÂN DUNG

THE PORTRAIT

Tỉ lệ thành công 35%

Thu hút tuýp yêu nghệ thuật, khách du lịch

Yêu cầu nhiều tiền; một lý lịch hoành tráng

Thời gian chuẩn bị vài đêm

Điều khó chịu phải dành thời gian trong bảo tàng

THỰC HIỆN

1. Đặt một bức tranh vẽ chính bạn đang đeo quân hàm, cầm súng săn, hoặc đội mũ tai chó giống như một cái bánh kẹp chalupa khổng lồ bằng nhung.

CHÚ Ý: Hãy chắc chắn là bạn chọn một nghệ sĩ có tên tuổi và khoác lên mình những bộ trang phục bằng vải lanh của Bỉ thay vì những tấm vải cũ kĩ; đây là thứ mà bạn sẽ rất muốn được chưng lên kể cả đến vài năm sau nữa.

2. Đút lót cho người trông coi bảo tàng để anh ta treo bức chân dung của bạn lên, hoặc nếu bạn thấy máu phiêu lưu nổi lên thì bạn có thể lẻn vào sau giờ mở cửa và tự treo nó lên.

3. Ngày tiếp theo, hãy la cà gần bức tranh cho tới khi mục tiêu của bạn tới gần. Ngay khi cô ta nhìn bạn và bức tranh nhiều lần, bạn sẽ có cơ hội mở lời trước theo kiểu:

A. “Tôi biết, tôi biết. Thật đáng xấu hổi, nhưng đúng vậy, tôi là người trong hoàng gia.”

B. “Đó là cụ cố của tôi. Ông ta chỉ để lại cho tôi có vỏn vẹn ba tòa lâu đài.”

C. Thở một hơi dài và đăm chiêu, sau đó, như thể tâm trí bạn đang quay vòng với những gương mặt cũ, những kỉ niệm màu đen trắng, hãy nói: “Đã lâu, rất lâu rồi…”

TED MOSBY

THE TED MOSBY

Tỉ lệ thành công 5%... này, cũng giống trường hợp tán gái của Ted đó nhỉ!

Thu hút tuýp quanh năm làm phù dâu, người đã li hôn, những cô nàng trông như một đống lộn xộn

Yêu cầu lễ phục tuxedo, nước mắt, nhẫn cưới

Thời gian chuẩn bị mười một phút

Điều khó chịu mua nhẫn cũng chẳng rẻ gì

THỰC HIỆN

1. Mặc lễ phục lên. Nhìn không ổn lắm hả? Giống như bạn sắp đi gặp nữ hoàng hay sắp đi ám sát ai đó? Giờ vò nhàu cà vạt của bạn, bỏ áo ra ngoài quần, giờ thì làm gì đó với mấy giọt nước mắt cho đến khi mặt bạn trông như vừa xem xong đoạn kết phim E.T (bản E.T thật, không phải cái bản nhàng nhàng vô hồn, “hãy thay thế những khẩu súng bằng bộ đàm đi”, mà Spielberg ngang nhiên sản xuất ra một vài năm trước.)

2. Chọn một góc dễ gây sự chú ý trong một nơi công cộng nào đấy và ngồi đó thở dài.

3. Lôi nhẫn cưới ra và nhìn chằm chằm vào nó, xoay nó trên bàn, nguyền rủa nó… Đơn giản là cứ phát rồ với nó như cái thằng bé bệnh hoạn trong phim Chúa tể những chiếc nhẫn ấy.

4. Cuối cùng sẽ có một phụ nữ mắc câu, tiếp cận bạn và hỏi bạn có chuyện gì vậy. Đầu tiên hãy giả vờ như không có gì nhưng sau đó hãy thừa nhận là bạn vừa bị bỏ rơi ở lễ đường… Bạn phải bỏ đi để tránh những cái nhìn đáng thương từ gia đình và bạn bè. Bạn chưa từng nghĩ Jen ¹¹ có thể làm vậy với bạn.

5. Sự thương cảm sẽ dẫn dắt chuyến xe buýt của bạn từ đó. Đừng quên xuống xe nhé.

JIM NACHO

THE JIM NACHO

Tỉ lệ thành công 30%

Thu hút tuýp hay tìm kiếm vận may

Yêu cầu một đôi tai kiên nhẫn

Thời gian chuẩn bị không !

Điều khó chịu phải lắng nghe một cô nàng

THỰC HIỆN

1. Mon men gần đối tượng theo một cách ít bệnh hoạn nhất.

2. Ngay khi cô ta vừa bày tỏ sự đồng tình nào đó thì hãy nói xin cám ơn nhưng thể bạn là người đã tạo ra thứ tuyệt vời đó.

Ví dụ:

Mục tiêu: Bộ phim ưa thích của tôi là Cuốn theo chiều gió.

Bạn: Xin cám ơn!

Mục tiêu: Lisa, tớ rất thích đôi giày của cậu.

Bạn: Xin cám ơn!

Mục tiêu: Món Nachos này thật tuyệt.

Bạn: Xin cám ơn!

3. Tiếp theo, giới thiệu bạn là Jim ________ (lấy họ của bạn là bất cứ cái gì mà cô ta vừa khen). Thế nên, theo ví dụ cuối cùng, bạn sẽ nói, “Tôi là Jim Nacho.”

4. Ngủ với cô ta.

NGƯỜI THỪA KẾ BỐI RỐI

THE CONFUSED INHERITOR

Tỉ lệ thành công 33%

Thu hút tuýp đào mỏ

Yêu cầu một bản di chúc có chứng nhận

Thời gian chuẩn bị vài giờ nghiên cứu

Điều khó chịu mấy thứ giấy tờ không thể nào hiểu nổi

THỰC HIỆN

1. Cắm trại liên tục quanh khu vực gần mục tiêu và nhìn vào một tờ giấy một cách khó hiểu.

2. Nếu mục tiêu không lập tức tiếp cận bạn thì hãy liên tục thở dài và lắc đầu. Cuối cùng cô ta cũng sẽ đến và hỏi điều gì đang làm bạn mệt mỏi.

3. Đưa cô ta xem bản di chúc giả và hành động một cách bối rối: “Tại sao tôi lại nợ người chú Steven mới qua đời của tôi những 83 triệu đô? Ông ta đúng là đang đùa tôi.”

4. Hãy chắc chắn rằng phần rõ ràng nhất trong bản di chúc phải có câu này:

“STEVEN JAMES SMITH sẽ để lại cho TÊN BẠN Ở ĐÂY một khoản tiền là 83 triệu đô. Bạn đọc đúng đấy, 83 TRIỆU đô. Số tiền đó có thể mua được cả núi mèo con làm bằng chocolate và kim cương.”

5. Sau khi cô ta giải thích là bạn được hưởng 83 triệu đô, hãy ăn mừng gia tài kếch sù của bạn bằng việc ngủ với cô ta.

NGƯỜI ANH EM JONAS KHÁC

THE OTHER JONAS

Tỉ lệ thành công 77%

Thu hút tuýp cuồng ánh đèn sân khấu

Yêu cầu khả năng cảm nhận nhịp điệu

Thời gian chuẩn bị không !

Điều khó chịu có thể thu hút cả những người thấp hơn độ tuổi quy định

THỰC HIỆN

1. Ăn mặc như anh em nhà Jonas. Bạn có ba lựa chọn:

A. Mặc áo sơ mi có cổ và xắn tay áo lên, một cái nơ thắt chặt ở cổ và quần bó sát.

B. Đi giày sneakers (giày thể thao cao cổ) trắng, áo sơ mi trắng và áo vest đen.

C. Tự bắn vào đầu mình trước khi làm theo phương án A hay B

2. Xác định mục tiêu và hướng giọng về phía cô ta, nói lớn về những tour diễn, show truyền hình, những bộ phim mùa hè kinh phí thấp 12 do anh em trai của bạn sản xuất.

3. Sau khi cô ta hỏi, hãy nói với cô ta bạn là một anh em nhà Jonas khác.

4. Cô ta sẽ ngủ với bạn bởi khi bạn đã nổi tiếng rồi thì bạn sẽ không còn thảm hại nữa. Bạn nên dùng câu này.

CHÚ Ý: Ở những thời điểm khác nhau trong lịch sử, mánh này được biết đến là The Backstreet Man, The 99 Degrees. Những năm sau này, bạn có thể thay cụm The Other Jonas bằng Ban Nhạc Pop Tuổi Teen Mới Nhất.

__________________

PLAYBOOK DÀNH CHO PHỤ NỮ

Cuốn The Playbook được sáng tạo ra chủ yếu cho cánh đàn ông tìm kiếm một người phụ nữ cho mình. Lý do đơn giản vì đó tình cờ lại chính là chuyên môn của tôi. Tuy nhiên, để tránh bị buộc tội là phân biệt giới tính, tôi cũng thêm cả The Playbook cho các cô em mà không thu thêm loại phí nào.

Cuốn sách này dành cho những phụ nữ ngu ngốc đến mức

nghĩ rằng mình cần một cuốn sách để cưa được chàng trai nào đó.

Ban chỉ cần hai thứ để tán tỉnh gã trai bất kỳ.

(GỢI Ý: Nó đi theo cặp)

À nếu bạn nóng bỏng thì hãy cứ gọi cho tôi là được.

CÔ EM

THE CHICK

Tỉ lệ thành công 1000%

Thu hút bất cứ đàn ông nào, bất cứ lúc nào, bất cứ đâu

Yêu cầu hai nhiễm sắc thể X

Thời gian chuẩn bị không !

Điều khó chịu quá dễ dàng

THỰC HIỆN

1. CHỌN MỘT GÃ.

2. NHÌN ANH TA.

3. NGỦ VỚI ANH TA.

CHIÊU TRÒ CHO NHỮNG CHIẾN BINH VÀO CUỐI TUẦN

DON JOHNSON

CHÓ CON PINOCCHIO

THE PINOCCHIO PUPPY

Tỉ lệ thành công 33%

Thu hút tuýp ngây thơ cả tin; người yêu động vật

Yêu cầu dây đeo cổ chó

Thời gian chuẩn bị không !

Điều khó chịu bọ chó, giun chỉ, bệnh lệch xương chậu của loài chó

THỰC HIỆN

1. Không mặc gì ngoài quần lót và đeo dây buộc cổ chó, biểu diễn những trò sau trong tầm để ý của mục tiêu mà bạn đã chọn:

• Thở mạnh bằng đường miệng

• Dùng chân để gãi tai

• Ngửa ra sau và hít hà những bộ phận tiêng tư của bạn

2. Nếu mục tiêu tiếp cận bạn, hãy sủa về  phía cô ấy, và sau đó nhanh chóng xin lỗi. Trong khi đang buồn rầu, giả giọng tiếng Anh của chú chó Scooby Doo mà giải thích rằng bạn luôn ước được trở thành người và  điều đó đã xảy ra… nhưng bây giờ bạn đang lạc đường.

3. Sau khi cô ta đưa bạn về nhà, hãy đánh hơi tìm đường vào phòng ngủ cô ấy và để mọi thứ tự nhiên diễn ra.

TÚI DU LỊCH

THE DUFFEL BAG

Tỉ lệ thành công 8%

Thu hút người nước ngoài

Yêu cầu túi du lịch cỡ lớn

Thời gian chuẩn bị 45 giây

Điều khó chịu có thể rơi vào xe đồ của 1 gã nào đó

THỰC HIỆN

1. Cầm theo chiếc túi du lịch của bạn đến sân bay và đi xung quanh khu vực băng chuyền nhận hành lý của khách đi nước ngoài. Hãy chắc chắn là bạn có ghi chú các nơi máy bay khởi hành.

2. Một khi bạn xác định được mục tiêu, hãy chui ngay vào trong túi du lịch và kéo khóa lại. Cố gắng hình dung ra lúc nào bạn có thể xuất hiện ngay trước mặt cô ta và trèo ra khỏi túi.

3. Nói với cô ta bằng giọng Châu Âu rằng bạn là một doanh nhân nước ngoài và khi bạn nhìn thấy cô ta lên máy bay ở (thành phố khởi hành), bạn nói bạn sẽ làm bất cứ điều gì để có thể gặp lại cô ta. Hơi run rẩy và lúng túng, “Khoang hành lý có vẻ hơi lạnh thì phải.”

4. Xem xem bạn có thể giúp cô ta vượt qua hội chứng chênh lệch múi giờ không?

HOÀNG TỬ AKEEM

THE PRINCE AKEEM

Tỉ lệ thành công 88%

Thu hút tuýp mù tịt về địa lý

Yêu cầu một trợ thủ đắc lực

Thời gian chuẩn bị không !

Điều khó chịu có thể sẽ phải giải thích về những điều luật không có thật của chính phủ về sự kế vị

THỰC HIỆN

1. Tìm chỗ đứng gần mục tiêu và ra dấu cho trợ thủ của bạn.

2. Anh ta sẽ tiến gần đến bạn, quỳ xuống và nói, “Thần xin lỗi, thưa Bệ hạ, nhưng thần có mang tin tức từ vương quốc tới cho ngài.”

3. Hãy mắng anh ta một cách giận dữ vì đã xưng hô lộ liễu như vậy giữa chốn công cộng. Bạn đang nửa muốn, nửa không muốn nói cho vua cha về việc này. Đúng, bạn vừa nói tới “nhà vua” đấy.

4. Hãy giải thích với mục tiêu của bạn rằng bạn là chằng hoàng tử đã lặn lội tới đây để tìm nữ hoàng tương lai và bạn không muốn ai biết bạn có giá trị hàng tỉ đô la vì bạn muốn một ai đó yêu bạn vì chính con người bạn… chính con người mà tình cờ lại thừa kế ngai vàng của một quốc gia giàu có đầy kim cương. Và cuối cùng cô ta cũng có thể trở thành hoàng hậu. Nếu cô ta có vẻ như, bạn biết đấy, tốt khi lên giường cùng bạn.

5. Vì có thể được lên trang nhất của tờ US Weekly với tiêu đề “Bạn gái mới của Hoàng tử,” cô nàng giờ sẽ thấy vinh hạnh khi được ngủ với bạn.

NGƯỜI ĐI XEM PHIM

THE MOVIEGOER

Tỉ lệ thành công 99%

Thu hút những cô nàng buồn bã

Yêu cầu một cái bụng khỏe

Thời gian chuẩn bị khoảng 110 phút

Điều khó chịu  

• phải xem một bộ phim nhảm nhí

• chọn sai thể loại hài tình cảm – như phim It’s Complicated hay bất cứ phim nào có Meryl Streep – có thể làm giới hạn thị hiếu của bạn xuống còn mức mẹ bạn và những bộ phim của bà

THỰC HIỆN

1. Chọn một bộ phim hài lãng mạn chấp nhận được nhất mà đang chiếu ngoài rạp và nhớ tất cả những tình tiết rập khuôn cũng như những mẩu đối thoại chán ngắt của nó.

CHÚ Ý: Nếu bạn không chắc chắn phim nào là loại mà các cô nàng nhạt nhẽo thích thì hãy chọn phim nào có Katherine Heigl hoặc – nếu cô ấy không đang đóng phim nào – chọn phim mà có poster hình một người đàn ông, một người phụ nữ đứng tựa lưng vào nhau, nhún vai và chỉ vào nhau như kiểu muốn nói “Chính là người này!”… Câu này rất có thể là một đoạn trong phim, nếu không phải chính nó là tên phim.

2. Đi xem bộ phim lần nữa (Tôi biết rồi), tìm một cô nàng nóng bỏng đang đi xem một mình và ngồi vào cùng hàng ghế.

GỢI Ý: Đi từ phía màn hình cho tới phía cuối phòng chiếu để ánh sáng từ đoạn quảng cáo đầu có thể giúp bạn nhổ bớt những cô nàng xấu xí.

3. Nhẹ nhàng nói theo những đoạn hội thoại trong phim theo phong cách được thổi phồng lên quá mức khi mà bộ phim bước vào khoảnh khắc được dự đoán trước “hôn phu của tôi là một tên khốn” cho tới cảnh muôn thuở “chàng trai mới gặp và tôi cùng thích loại nhạc sôi động và loại đồ ăn nhiều bơ sữa.”

4. Khi mục tiêu quay đầu nhìn bạn bằng cái nhìn ngưỡng mộ vì sự nhạy cảm của bạn, hãy cười ngượng ngùng và hỏi liệu cô ta có muốn ngồi cạnh bạn không. Sau đó hãy yêu cầu cô ta ngồi lên trên người bạn. Boom!

TẠI SAO MÁNH NÀY LẠI HIỆU QUẢ?

• Khoa học cho rằng 83% số người đi xem phim hài lãng mạn thì hoặc vừa trải qua một cuộc chia tay hoặc sắp sửa chia tay. Loại nào thì cũng đang khát tình.

• Nếu một người phụ nữ sẵn sàng bỏ tiền cho thể loại phim rác rưởi này thì có lẽ cô ta cũng không có tiêu chuẩn quá đặc biệt về bạn tình.

LORENZO VON MATTERHORN

THE LORENZO VON MATTERHORN

Tỉ lệ thành công 20%

Thu hút tuýp hay làm việc bằng smartphone

Yêu cầu kiến thức cơ bản về thiết kế trang web

Thời gian chuẩn bị ¾ thời gian một trận bóng đá

Điều khó chịu kiến thức cơ bản về thiết kế trang web

THỰC HIỆN

1. Nghĩ ra một cái tên giả. Bạn đã có chưa? Tốt.

2. Tạo ra một cơ số các trang web, blog nói về cuộc đời phi thường của hình tượng giả mà bạn vừa nghĩ ra và đăng nó lên mạng Internet.

CHÚ Ý: Trong khi để trí tưởng tượng bay xa với việc vẽ nên các giai thoại, hãy nhớ rằng phụ nữ sẽ thấy những phẩm chất sau là hấp dẫn nhất: tiền bạc, quyền lực, lòng yêu thương động vật. Tiện đây, cũng chẳng mất gì nếu bạn đề cập về “của quý” khổng lồ của mình.

3. Lựa chọn mục tiêu, ưu tiên em nào có điện thoại sành điệu, hãy tiếp cận cô ta và nói, “Đúng, chính là tôi đấy.” Cô ta sẽ nói rằng cô ấy chẳng biết bạn là ai cả. Hãy thể hiện sự ngạc nhiên và nói lên cái tên giả kia một cách chậm rãi và rõ ràng. Khi cô ta vẫn khăng khăng là chưa từng nghe cái tên đó, hãy nhận xét rằng thật là một sự tươi mới khi được gặp ai đó mà không phát cuồng vì chữ ký, ảnh, hay khối tài sản kếch sù của bạn.

4. Giờ thì hãy nhanh chóng đi ra ngoài nhưng nhớ phải lặp lại cái tên một lần nữa.

5. Ngay khi bạn đi khỏi, cô ta sẽ lấy điện thoại ra và tìm kiếm trên mạng. Khi cô ta đọc thông tin về cái con người không tồn tại kia, cô ta sẽ phát rồ ngay tắp lự.

6. Vài phút sau hãy trở lại và yêu cầu được mua cho cô ta một tách cà phê, và thế là mọi chuyện bắt đầu.

VỊ CHA XỨ ĐIỀM TĨNH

THE COOL PRIEST

Tỉ lệ thành công 33%

Thu hút những con chiên cuồng đạo

Yêu cầu áo sơ mi cho cha xứ với cổ áo của sơ mi công sở, một nụ cười làm sởn gai ốc

Thời gian chuẩn bị không !

Điều khó chịu có thể bị đày xuống địa ngục

THỰC HIỆN

1. Mặc áo cha xứ với cái cổ áo của sơ mi công sở rồi tới quán bar.

2. Ngồi ở vị trí gần với mục tiêu và bắt đầu nốc bia như điên, hút thuốc, chửi thề, huýt sáo… Đơn giản là tưởng tượng bạn đang  ngồi trong Nghị viện Anh ấy.

3. Khi bạn bắt gặp mục tiêu đang nhìn bạn, hãy chỉ vào cổ áo và nói, “Cái này ấy à? Tôi có một mối quan hệ khá là hiện đại với Chúa trời.”

4. Cảm thấy khó hiểu trước sự kết hợp giữa sự ngoan đạo và sự nổi loạn của bạn, cô nàng sẽ tự hỏi còn lời thề nào mà bạn muốn phá bỏ hay không.

5. Hãy cho cô ta thấy điều đó trong khi bạn ban phước cho cô ta một “chỗ ngồi trong nhà thờ”

KHU VỰC 69

 THE AREA 69

Tỉ lệ thành công 66%

Thu hút tuýp yếu thích khao học viễn tưởng, dễ tin, những cô nàng thôn quê

Yêu cầu một cái đĩa ăn biết bay và đa chức năng – đùa thôi!

Thời gian chuẩn bị không !

Điều khó chịu đôi khi lại thu hút thể loại điên rồ thật

THỰC HIỆN

1. Xác định mục tiêu và ngồi gần chỗ đó và nhại theo mọi hành động của cô ta.

2. Lúc nào đó, hoặc cô ta sẽ dựng tóc gáy lên và ra khỏi quán hoặc cô ta sẽ dựng tóc gáy lên và hỏi bạn đang làm cái trò quái quỷ gì vậy. Nếu là trường hợp sau thì bạn hành động được rồi.

3. Nói với cô ấy là bạn được gửi tới trái đất để học thêm nhiều điều về con người. Nhấn mạnh rằng bạn sẽ không làm hại cô ấy. Bạn là một người ngoài hành tinh thân thiện như Alf hay Chewbacca hay Mork nhưng khác một chỗ là bạn không có đống lông lá ấy trên người.

4. Lúc này, cô ta hoặc sẽ hất cốc nước vào mặt bạn hoặc sẽ vô cùng ngạc nhiên. Nếu là trường hợp sau thì bạn hành động được rồi.

5. Giờ hãy giải thích rằng bộ não ngoài hành tinh của bạn chưa hiểu rõ quá trình sinh sản của con người và muốn cô ấy diễn tả bằng da bằng thịt. Với chút vận may thì cô ta sẽ có "thái độ hòa bình" với bạn.

THE GHOST

HỒN MA

Tỉ lệ thành công 83%

Thu hút tuýp tin vào thần thánh

Yêu cầu vài người bạn

Thời gian chuẩn bị một chầu rượu khi bạn giải thích mánh này cho bạn bè

Điều khó chịu nợ bạn bè một lần cùng với một chầu rượu

THỰC HIỆN

1. Bảo bạn bè mặc đồ đen và tụ tập tại quán bar quen thuộc, nói về chuyện họ nhớ bạn nhiều thế nào và họ không thể tin nổi là bạn đã ra đi mãi mãi. Nếu họ có thể nhỏ vài giọt nước mắt thì cũng chẳng tổn hại đến ai.

2. Bạn bước vào quán bar trong bộ vest và để bạn bè lờ tịt bạn đi. Bạn chỉ cần bảo họ hãy cư xử như chính bạn khi họ lảm nhảm về những kế hoạch hay về cuộc sống riêng tư của họ.

3. Tiếp cận mục tiêu của bạn và hỏi xem liệu cô ta có thể thấy bạn không. Khi cô ta nói có, hãy tỏ ra ngạc nhiên và giải thích rằng, mặc dù có vẻ hơi điên, nhưng bạn nghĩ mình là một hồn ma.

4. Để chứng minh là bạn đã chết và chỉ có cô ta mới nhìn thấy bạn, hãy đưa cô ta tới chỗ bạn bè của bạn và diễn vài trò trêu chọc họ.

• Thổi gió vào cánh tay một người bạn và khiến cô ta rùng mình.

• Lấy một ly bia của người bạn, di chuyển nó ngay trước mặt anh ta và để anh ta kinh ngạc trước “cái cốc biết bay”!

• Dậm chân quanh bàn và khiến họ hoảng loạn vì âm thanh đó.

5. Yêu cầu mục tiêu hãy nói với bạn bè hộ bạn là họ hãy tiếp tục vui sống. Hãy để bạn bè của bạn phản đối một chút vào những phút đầu tiên:

• “Làm sao chúng tôi có thể sống khi mà người cho chúng tôi toàn bộ hi vọng đã ra đi?”

• “Ai sẽ quản lý trại trẻ mồ côi và chăm sóc cho trẻ em bị bệnh đây?”

• “Nhưng của quý của anh ta khủng mà.”

6. Một khi bạn bè của bạn cám ơn cô ta vì giúp họ tìm thấy sự bình yên, hãy chuyển qua sự biết ơn từ bạn. Hãy giải thích rằng bạn sẽ không thể đầu thai kiếp sau nếu bạn không được trải qua tình yêu thể xác một lần sau cuối. Nếu cô ta không chịu, hãy nói, “Này, tôi không phải người tạo ra luật mà.”

RORSCHACH

THE RORSCHACH ¹³

Tỉ lệ thành công 33%

Thu hút tuýp siêu ngu ngốc

Yêu cầu lọ mực, giấy trắng, giấy nhớ

Thời gian chuẩn bị bốn chục giây chưa kể thời gian chờ cho mực khô

Điều khó chịu mực thì khá bẩn thỉu

THỰC HIỆN

1. Nhỏ chút mực lên 1 tờ giấy rồi gấp đôi tờ giấy lại để tạo thành những nét vẽ đối xứng. Nó sẽ trông giống thế này:

Cứ lặp lại như thế cho đến khi hết mực hoặc bạn thấy thèm uống một chai bia hay bạn muốn kết thúc nhanh mọi thứ vì suy cho cùng bạn đang sáng tạo nghệ thuật để được lên giường với các cô em thôi.

2. Tiếp cận mục tiêu của bạn, nói rằng bạn là một giáo sư tâm lý tại trường đại học địa phương, và hỏi liệu cô ta có thể giúp bạn trong một dự án nghiên cứu không. Những gì cô ấy cần làm chỉ là nhìn vào vài bức tranh và thể hiện cảm xúc – kiểu như khi cô ta tới thăm nhà ông bà ấy.

3. Khi bạn đưa cô ta xem những bức tranh kia, hãy giả vờ lắng nghe lời nhận xét của cô ta và ghi chúng ra giấy nhớ.

GỢI Ý: Vẽ hình những bộ ngực chính là cách tuyệt vời để làm cho giống như bạn đang ghi chép.

4. Sau bức tranh cuối cùng thì hãy nhìn xuống những bản vẽ các bộ ngực của bạn và tỏ vẻ quan tâm. Nếu bạn đeo kính thì hãy chầm chậm bỏ kính ra và bóp sống mũi. Khi cô ta hỏi có chuyện gì thì hãy nói ngắn gọn “Không có gì cả. Cảm ơn bạn vì đã tham gia vào cuộc nghiên cứu.” Điều này sẽ làm cô ta hoảng sợ và giờ cô ta khăng khăng đòi bạn nói cho cô ta biết. Hãy giải thích rằng, theo ý kiến chuyên gia của bạn thì cô ta đang mắc phải một chứng rối loạn tinh thần nghiêm trọng: sự thiếu thốn tình dục.

5. Rõ ràng chỉ còn một cách để chữa trị bệnh nan y này mà thôi

KHUYẾN CÁO!

Nếu mục tiêu của bạn nhìn vào bức tranh và đề cập tới cha hoặc anh em trai của cô ta thì có nhiều khả năng là cô ta bị rối loạn tinh thần thực sự. Nếu vậy, bạn hoặc sẽ có một lần vui vẻ tuyệt vời hoặc cô ta sẽ có thể bóp cổ bạn. Hoặc cả hai.

BAN NHẠC CHEAP TRICK

THE CHEAP TRICK

Tỉ lệ thành công 40%

Thu hút hội fan cuồng, loại ngốc nghếch, loại có mái tóc xù to

Yêu cầu áo khoác bò, phù hiệu Cheap Trick, tóc xù

Thời gian chuẩn bị 50 phút

Điều khó chịu uhm… áo khoác bò ấy hả?

THỰC HIỆN

1. Đeo bộ tóc giả lên cái đầu quả dưa của bạn. Gắn phù hiệu Cheap Trick lên áo khoác bò mới mua. Mặc nó lên. Giờ thì dù tin hay không, bạn cũng đã sẵn sàng để làm rung chuyển mọi thứ.

2. Lựa chọn mục tiêu.

CHÚ Ý Nếu bạn đang chật vật để chọn ra người chiến thắng thì hãy chọn một cô nàng có mái tóc đồ sộ, vì như trong kinh thánh có nói, “tóc thì sinh ra tóc.”

3. Đứng ở vị trí mà mục tiêu có thể nghe rõ bạn, không cụ thể hướng tới ai mà hãy tự nhiên nói những câu kiểu như:

• “Luôn luôn vinh hạnh được gặp gỡ fan hâm mộ”

• “Có ai biết tỉ giá đồng yên Nhật không? Tour vòng quanh thế giới của chúng tôi bắt đầu vào ngày mai.”

• “Phần khó nhất khi thiết kế cái bể bơi hình cây đàn ghi-ta của tôi là quyết định nơi đặt bồn nước nóng.”

4. Bị tò mò, mục tiêu của bạn sẽ tới hỏi bạn là ai, và đó là lúc bạn trả lời, “Tôi là tay chơi bass của ban nhạc Cheap Trick. Một ban nhạc lớn.” Nếu cô ta không tin bạn, hãy đưa cô ta xem cái phù hiệu. Với chút may mắn thì cô ta sẽ trả ơn bạn, và bạn sẽ thoát khỏi cái áo khoác bò kia trước cả khi bạn nhận ra nó.

VÀI SỰ THAY ĐỔI

Cũng giống như một tay chơi rock thực thụ, bạn sẽ có thể trình diễn một mánh vào nhiều đêm diễn ở mọi quốc gia trên thế giới. Hãy đi một chuyến tới Mumbai và bạn chính là tay chơi trống cho Ravi Shankar. Hay trở thành Ijiad ở Stockholm? Tại sao lại không phải là tay đánh keyboard cho Ace of Base? Thực ra, Châu  Âu chính là địa điểm tốt nhất trên thế giới để tạo dựng hình ảnh như một ngôi sao nhạc rock. Cứ nhìn Hasselhoff thì biết.

CHÚ Ý

Bình thường thì tôi vẫn ủng hộ việc sáng tạo trong quá trình đưa các cô gái vào tròng, nhưng kinh nghiệm của tôi thì cho rằng bạn nên tránh những nghệ sĩ sau:

NGHỆ SĨ SỰ PHỨC TẠP

Người chơi trống cho Led Zeppelin: Hãy yên nghỉ

Bất kì ai từ ban nhạc Kiss: quá dễ/quá bừa bộn

Billy ngôi sao thần tượng: Ted đã thử người này và thất bại

Peter Frampton: giọng rất khó để bắt chước

Sting: tai tiếng về bạo lực

NGHỆ SĨ MÚA BALLET BỎ TRỐN

THE BALLET DEFECTOR

Tỉ lệ thành công 7%

Thu hút vũ công, những nhà tư bản phát cuồng

Yêu cầu trang phục vũ công bó sát, một giọng Nga có thể nghe được

Thời gian chuẩn bị 45 phút, hay khoảng thời gian để mặc lên bộ trang phục kia

Điều khó chịu có lẽ sẽ hiệu quả hơn vào những năm 80

THỰC HIỆN

1. Tạo ra cỗ máy quay ngược thời gian

CHÚ Ý

Bước này có thể gây ra gánh nặng không đáng có lên tình hình tài chính của bạn hoặc lên các định luật về vật lý. Nếu bạn không thể tạo ra nó thì hãy thử vở kịch này ở những nơi mà người ta có thể không nhận ra là chiến tranh lạnh đã trôi qua, như là Mississippi hay Idaho.

2. Mặc quần áo vũ công vào!

3. Đúng thế, bạn có thể nhét thêm một quả bóng tennis vào chỗ dưới đó.

4. Tiếp cận mục tiêu và nói bằng giọng Nga, hỏi về một nơi trú ẩn chính trị. Tôi gợi ý là bạn nên xem mấy vở hài kịch của Yakov Smirnoff và luyện tập theo.

5. Nói với mục tiêu là bạn vừa trốn khỏi tour diễn ballet của mình và giờ bạn không biết làm gì với tất cả vẻ thanh thoát, sự dẻo dai và cường tráng của mình.

6. Nếu bạn có thể tìm ra cách để thoát khỏi bộ quần áo vũ công kia thì hãy ngủ với cô ta.

NGƯỜI GIÚP VIỆC

THE AU PAIR ¹⁴

Tỉ lệ thành công 75%

Thu hút những cô nàng trẻ đẹp người nước ngoài

Yêu cầu một bộ sưu tập nhỏ những món đồ chơi trẻ em

Thời gian chuẩn bị vài giờ

Điều khó chịu mua sắm đồ chơi trẻ em có thể rất cạnh tranh

THỰC HIỆN

1. Mua ít đồ chơi và rải nó ra xung quanh chỗ bạn ngồi.

2. Lướt qua vài tờ tạp chí xem có mục quảng cáo nào có hình trẻ con thì cắt ra và lồng vào khung ảnh. Lặp lại quá trình đó cho tới khi bạn đã có được vài tấm hình của “con” bạn.

CHÚ Ý

Hãy nhớ cắt bỏ tên thương hiệu quảng cáo vì nếu không người khác sẽ nghĩ bạn là một kẻ biến thái.

3. Đặt tên cho con bạn, nhớ rằng xu hướng mới nhất là lấy tên nhân vật nữ trong truyện của Jane Austen để đặt cho con gái và lấy họ của một vị tổng thống thế kỉ 19 để đặt cho con trai. Ngay cả khi cái tên giả kia cũng làm bạn buồn nôn thì hãy thêm “Junior” vào, sẽ không còn thấy xấu hổ nữa.

4. Hãy đăng quảng cáo lên báo địa phương hoặc lên mạng rằng bạn đang tìm kiếm một bảo mẫu ngoại quốc cho đứa con nhỏ của bạn. Đừng quên đề cập tới những yêu cầu như có kinh nghiệm, có người giới thiệu và chứng chỉ CPR để mẩu quảng cáo có vẻ hợp lý hơn. À, nhớ chèn từ “ngực bự” vào đâu đó nữa.

5. Mời những bảo mẫu tiềm năng tới nhà bạn để phỏng vấn và hãy trưng bày hình của bạn cùng đống đồ chơi kia ra. Hãy giải thích rằng con bạn giờ đang ở trường và giờ bạn có thể tập trung tìm hiểu cô ta kĩ hơn. Vì hầu hết các cô bảo mẫu cuối cùng sẽ đòi ngủ với cha đứa bé, nên bạn có thể sẽ tìm thấy một cô bảo mẫu cần cù chăm chỉ, người mà muốn bắt đầu công việc sớm.

THẮNG XỔ SỐ

THE LOTTERY

Tỉ lệ thành công 45%

Thu hút tuýp mê tiền

Yêu cầu vé xổ số, băng video

Thời gian chuẩn bị 1 giờ

Điều khó chịu nó sẽ đắt một cách đáng mỉa mai

THỰC HIỆN

1. Thu vào băng chương trình quay xổ số của đài truyền hình địa phương và ngày hôm sau hãy mua một tấm vé có cùng số đó.

2. Đến quán bar quen thuộc và hối lộ người pha rượu để bạn được bật cuốn băng kia. Đừng đưa quá 20 đô.

3. Hãy tới đứng gần với cô nàng mục tiêu của bạn, ra hiệu cho chủ quán bật băng, và bạn thì lấy tấm vé ra. Hãy khiến cho việc này trở nên có mục đích bằng cách nói “Cái này là dành cho cuộc phẫu thuật xương của Rover” hay cái gì thông minh từa tựa như thế.

4. Khi dãy số được thông báo thì hãy công bố nó bằng cách yêu cầu cô ta kiểm tra tấm vé lại lần nữa cho mình. Khi cô ta thấy nó trùng nhau, cô ta sẽ bắt đầu hoảng loạn. Với chút may mắn thì cô ta cũng sẽ trở nên sung sướng, nhảy lên nhảy xuống, và bạn sẽ được ngắm nhìn ngực của cô ta như là phần thưởng thêm.

5. Đang trong sự hạnh phúc tột cùng thì bạn bỗng trở nên lo lắng và hãy nói lại câu này:

“Tuyệt thật, giờ thì tôi sẽ bị bao quanh bởi những người mà chỉ muốn tiền của tôi. Nhưng cô… cô đã nói chuyện với tôi trước cả khi tôi có đống tiền này. Cô có muốn đi ăn tối với tôi và giúp tôi xem nên làm gì với đống tiền này không?”

6. Khi ăn tối thì hãy nói về những quỹ từ thiện mà bạn muốn tặng tiền (xem danh sách ở dưới). Đừng lo về việc phải trả tiền cho bữa tối: khi hóa đơn tới thì hãy “phát hiện ra” là bạn đã dành toàn bộ tiền để mua vé xổ số và, trong khi cười trừ, hãy hứa sẽ trả lại tiền cho cô ấy.

7. Ngủ với cô ấy.

GỢI Ý

Tên những quỹ từ thiện nghe-có-vẻ-thật mà sẽ khiến cô ta lên giường với bạn

• Chăm sóc những trẻ em dễ thương

• Hội chữ thập đỏ chấm bi

• Thiết kế giày cho người vô gia cư

• Hiệp hội cảnh sát vận động viên

• Cứu lấy những chú chó con, những chú ngựa. À mà không… Những chú kỳ lân! Đúng vậy, kỳ lân thì tốt hơn.

HÃY GỌI CHO BARNEY STINSON

THE CALL BARNEY STINSON

Tỉ lệ thành công 99%

Thu hút tuýp thích những ngôi sao nổi tiếng

Yêu cầu chỗ ngồi đẹp ở một sự kiện thể thao

Thời gian chuẩn bị 1 giờ

Điều khó chịu hóa đơn mạng khổng lồ

THỰC HIỆN

1. Mua vé cho một sự kiện thể thao lớn hoặc chương trình nào có lượng khán giả truyền hình lớn.

2. Làm một tấm bảng hướng tới những cô nàng nóng bỏng với số điện thoại của bạn trên đó và nhớ vẫy tấm bảng thật nhiệt tình như thể cuộc sống chăn gối của bạn phụ thuộc cả vào nó, bởi vì nó đúng là như thế thật.

3. Những người phụ nữ sẽ gọi tới, sẽ nhầm bạn với một người nổi tiếng nào đó cho dù bạn chẳng thể hiện tài năng gì trên ti vi cả. Này, nó đã hiệu quả với Mario Lopez mà.

4. Cố gắng thuyết phục người gọi gửi cho bạn một tấm hình để bạn khỏi mất công lên lịch hẹn với những cô nàng xấu xí hay đã 29 tuổi kể từ thời Saddam Hussein còn đương nhiệm.

5. Ngủ với các fan hâm mộ của bạn.

CHÚ MÈO MẤT TÍCH

THE MISSING CAT

Tỉ lệ thành công 50%

Thu hút tuýp yêu động vật

Yêu cầu một cái lồng thú du lịch nhỏ

Thời gian chuẩn bị vài giờ

Điều khó chịu bị hắt hơi và có thêm một vài vết cào

THỰC HIỆN

1. Đi lòng vòng quanh khu phố và để ý mấy tờ rơi dán ở cột đèn. Hãy bỏ qua mấy cái rao bán đất đai, nhà giá rẻ, hay cho thuê lớp học trống, bạn chỉ cần chú ý đến loại  tờ rơi tìm mèo mất tích thôi. Mang tờ giấy về nhà.

2. Tới trung tâm cứu hộ động vật và nhận nuôi một chú mèo trông khá giống với chú mèo bị mất tích.

Hỏi: Liệu việc vẽ chấm hoặc kẻ lên mèo có bị coi là vô nhân đạo không?

Trả lời: Đó là việc giữa bạn và Chúa nhé.

3. Gọi cho người tìm mèo và giao trả lại chú mèo cho cô ta. Nếu người chú đó đủ hot thì hãy nhận lấy phần thưởng dành cho bạn

TẠI SAO MÁNH NÀY HIỆU QUẢ?

Khoa học đã chứng minh rằng 83% những người nuôi mèo là phụ nữ trong khi 100% số đó đang cô đơn.

NGƯỜI ĐI XUYÊN THỜI GIAN

THE TIME TRAVELLER

Tỉ lệ thành công 1.21%

Thu hút những cô nàng giàu trí tưởng tượng, cả tin

Yêu cầu trang điểm kiểu cụ già, có thêm 2 người bạn tốt nữa

Thời gian chuẩn bị 1 giờ làm việc thăng hoa

Điều khó chịu Tỉ lệ thành công 1.21%

THỰC HIỆN

1. Trang điểm lên sao cho trông bạn giống như một ông cụ. Hãy cho thêm ít mạch máu nhăn nheo vào nhưng đừng điên quá giống như hoàng đế Palpatine.

2. Đi vào quán bar quen thuộc với vai trò một ông già, tiếp cận mục tiêu và hỏi tên cô ta. Sau khi cô ta trả lời thì hãy đáp lại kiểu, “Tôi biết mà. Cô chính là (tên cô ta) người có thể thay đổi mọi thứ… hoặc xua đuổi vận rủi của chúng ta.”

3. Giải thích rằng bạn đang thực hiện một nhiệm vụ khẩn cấp từ tương lai. Để chứng minh điều đó, hãy chỉ vào một trong hai người anh em của bạn và nói lớn rằng, chính xác thì trong khoảng bốn giây nữa, anh ta sẽ tát anh chàng kia, rồi chỉ vào người anh em mà bạn ít ưa thích hơn.

4. Đó chính là tín hiệu để người anh em của bạn tát cho văng mặt người anh em còn lại kia. Tốt hơn là không nên báo trước cho người anh em thứ ba bị tát kia vì:

A. Anh ta có thể từ chối

B. Sẽ vui hơn khi anh ta không biết chuyện đó sắp đến.

5. Hãy nói rằng trong vài phút nữa, phiên bản trẻ của bạn sống ở thời cô ấy sẽ vào quán bar này và mặc dù nghe có vẻ hơi khùng, nhưng để cứu lấy hành tinh thì bạn cần phải ngủ với anh ta. Tối nay. Bằng bất cứ cách thức nào mà anh ta muốn. Nếu cô không làm, anh ta sẽ không thể nào tìm ra giải pháp cho vấn đề nóng lên toàn cầu để cứu cả thế giới.

6. Mau chóng ra ngoài trước khi cô ta kịp tìm ra lỗ hổng nào đó trong lập luận của bạn (đừng lo, chả có lỗ hổng nào được đâu). Hãy nói rằng bạn phải trở lại với con tàu thực tại trước khi lỗ đen vũ trụ đóng lại hoặc thứ gì nghe có vẻ khoa học để làm cô ta rối trí. Phụ nữ không hiểu nổi khoa học đâu – nó chỉ là khoa học đơn thuần mà thôi.

7. Tẩy lớp hóa trang ông già đi và lại bước vào quán, chờ cho cô ta nhận ra bạn. Nếu cô ta vẫn còn chậm hiểu vấn đề - mà cô ta sẽ như vậy nếu vở kịch này thành công – hãy nói vu vơ rằng dự án nghiên cứu tối mật của bạn thực sự là mệt mỏi.

8. Làm ấm "quả địa cầu" của cô ta.

MA CÀ RỒNG

THE VAMPIRE

Tỉ lệ thành công tôi đoán là nó sẽ khá cao đấy

Thu hút tuýp mà vẫn nghĩ mình đang mười bốn tuổi

Yêu cầu mấy viên kẹo Tic Tac vị bạc hà, băng dính

Thời gian chuẩn bị thời gian bạn dính kẹo vào răng để được mấy cái răng nanh

Điều khó chịu ăn mặc phong cách trung cổ

THỰC HIỆN

1. Nói với mục tiêu rằng bạn là một con ma cà rồng.

2. Ngủ với cô ta.

Tôi nhận ra là mánh này nó quá ư là đơn điệu, nhưng ma cà rồng giờ đang" hot", nên có lẽ nó sẽ thành công. Có thể bạn sẽ là một con ma cà rồng có một show dạy nấu ăn hoặc một cửa hàng bánh theo yêu cầu chẳng hạn? Cái đó cũng khá là mốt. Bạn có thể gọi cửa hàng bánh là Chiếc Răng Ngọt Ngào. Và trên card thì sẽ là logo nho nhỏ hình những chiếc răng nanh đang cắn vào chiếc bánh cupcake. Này, điều này có vẻ khá dễ thương đấy! Ừm, ý tôi là ngốc nghếch. Nó sẽ trở nên ngốc nghếch. Tôi chẳng quan tâm. Hãy làm hoặc không. Nó chỉ là một ý nghĩ. Geez.

NHẬN DẠNG CỦA BARNEY

THE BARNEY IDENTITY ¹⁵

Tỉ lệ thành công 13%; sẽ là 74% nếu bạn trông giống Matt Damon

Thu hút tuýp hoang tưởng

Yêu cầu một cái bút bóng loáng

Thời gian chuẩn bị không

Điều khó chịu chạy quá nhiều

THỰC HIỆN

1. Một khi bạn đã chọn được mục tiêu, hãy chạy tới chỗ cô ấy, đưa cô ta cái bút và nói những dòng sau:”Nhanh lên! Hãy giấu cái này vào trong áo lót của cô đi. Đây là con chip có thể gây hại tới an ninh quốc gia đấy!”

2. Nhìn kĩ xem cô ta đã giấu nó gọn gàng chưa, rồi lao ra cửa.

3. Trở lại trong hai mươi phút sau đó với chút mồ hôi trên mặt (Tôi hi vọng là bạn có thể tìm được một hoạt động thể chất phù hợp sau hai mươi phút ngắm nhìn cái thứ phía bên dưới áo cô ta.)

4. Nói với cô ta là cả hai người phải đi khỏi đó ngay: họ đang tìm kiếm cả hai. Hai người phải tới một nơi an toàn để bạn có thể gỡ quả bom trong cái bút kia (cô ta sẽ quên về cái con chip mà bạn nói lúc đầu) nhưng lại không thể tới nhà bạn vì đó là nơi họ sẽ tìm kiếm đầu tiên.

5. Tới nhà cô ta, cẩn thận tháo cái bút ra và thở phào nhẹ nhõm. Hãy nói rằng cô ta không chỉ cứu bạn mà còn cứu tất cả những người dân Mỹ hoặc một quốc tịch à ơi nào đó … trừ khi bạn là người Nga, vì sau đó bạn sẽ bị coi là kẻ xấu xa. Xin lỗi!

6. Cùng tận hưởng cuộc vui “chúng ta cùng cứu thế giới”.

NGƯỜI ĐÀN ÔNG TRẺ TUỔI VÀ BIỂN CẢ

THE YOUNG MAN AND THE SEA

Tỉ lệ thành công phụ thuộc vào việc họ có cắn bạn không

Thu hút tuýp thích biển

Yêu cầu áo len bẩn, mũ mùa đông, chân đi nạng

Thời gian chuẩn bị vài ngày

Điều khó chịu học cách thắt cà vạt

THỰC HIỆN

1. Đừng cạo râu trong vài ngày. Nếu bạn không thuộc dạng mọc nhiều râu thì vài chấm bằng bút dạ cũng có thể tạo hiệu ứng tương tự.

2. Mặc chiếc áo len bẩn vào, đội mũ lên và mang vẻ mặt đe dọa, bạn bước vào quán bar quen thuộc.

3. Cắm mốc cạnh khu mà mục tiêu của bạn đang đứng – và không hướng đến ai cụ thể - hãy bắt đầu nói về những hiểm nguy khi phải sống trên biển. Một vài từ khóa giúp tăng độ tin cậy ở bạn đó là “những con sóng dữ”, “làn đường biển quốc tế,” và “những hồn ma cướp biển.”

4. Khi mục tiêu hỏi bạn là ai thì hãy nói rằng bạn là một ngư dân và ngày mai bạn sẽ bắt đầu chuyến đi ra biển khơi kéo dài vài tháng.

5. Khi cô ta cắn câu, hãy kéo cô ta về nhà bạn và đưa cho cô ta "chiếc cần câu". Nói cho rõ thì: Tôi đang nói về sex đấy.

TẠI SAO MÁNH NÀY LẠI HIỆU QUẢ?

Về căn bản thì phụ nữ thích người đàn ông có thể kiếm bữa tối chỉ bằng đôi tay của anh ta (và hàng triệu đô tiền lưới, các máy móc dò tín hiệu…). Họ cũng thích người đàn ông có thể cười nhạo sự nguy hiểm. Một người ngư dân đáp ứng được cả hai điều kiện này, trong khi việc anh ta đi biển sẽ giảm thiểu tối đa khả năng bạn bè phát hiện ra cô ta đã ngủ với ai. 

CHIÊU TRÒ CHO NHỮNG KẺ CHUYÊN NGHIỆP

DON JUAN

KẾ HOẠCH X

THE PROJECT X

Tỉ lệ thành công 22-83% phụ thuộc vào độ dễ thương của chú khỉ

Thu hút tuýp yêu động vật

Yêu cầu một chú khỉ, một dây buộc cổ

Thời gian chuẩn bị tùy vào sự sẵn có của khỉ

Điều khó chịu vở kịch này không bao gồm

• mặc lễ phục cho khỉ

• mặc đồng phục bóng chày cho khỉ

• mặc áo chùm hoặc đội mũ hai lưỡi trai cho khỉ hoặc để nó hút thuốc giống Sherlock Holmes

THỰC HIỆN

1. Có một chú khỉ.

2. Mang chú khỉ đến quán bar quen thuộc.

3. Ngồi cùng chú khỉ ở vị trí gần với mục tiêu.

4. Khi cô ta hỏi về chú khỉ của bạn, hãy giải thích rằng bạn đã giải thoát chú ta khỏi một cơ sở làm thí nghiệm trên động vật. Nếu cô ta gặng hỏi thì hãy chỉ lắc đầu và thì thầm, “Ngành mỹ phẩm.”

5. Phàn nàn rằng giờ bạn không thể về nhà vì “họ” sẽ đi tìm bạn. Cô ta sẽ nhận được gợi ý và sẽ mời bạn về nhà. Nếu cô ta còn lưỡng lự thì hãy khẳng định rằng chú khỉ cũng đang không có nhà.

6. Cho chú khỉ một ít hơi thuốc Benadryl để chú ta không quấy nhiễu khi bạn đang làm việc với cô nàng kia.

NGƯỜI CỨU HỘ

THE LIFEGUARD

Tỉ lệ thành công 11%

Thu hút những cô nàng ngoài bãi biển, sinh viên đại học

Yêu cầu kính râm, một người anh em mà bạn tin tưởng

Thời gian chuẩn bị không !

Điều khó chịu

 • có thể cuối cùng người cứu bạn sẽ là một gã nào đó

• bạn có thể sẽ trông hơi ngu ngốc

• bạn có thể bị chết

THỰC HIỆN

1. Nhận diện một cô nàng cứu hộ ở bờ biển hoặc bể bơi.

2. Xuống nước, úp mặt xuống và ngừng thở.

3. Nếu bạn được làm hồi tỉnh thì hi vọng đó là đôi môi của cô nàng cứu hộ nóng bỏng.

4. Nếu cô ta cứu bạn, hãy đòi được mời cô ta bữa tối. Chất Adrenaline sau bao sự kiện trong một ngày sẽ đưa bạn lên giường, và người anh em đáng tin cậy có thể quay video lại toàn bộ cho bạn.

CHÚ Ý

Ngay cả khi vở kịch này tập trung vào việc cô ta sẽ cứu bạn, bạn cũng nên ý thức được rằng những cô nàng cứu hộ nóng bỏng ấy không được thuê để làm tốt việc trợ tim hay những kĩ năng cứu sống người khác. Họ được thuê vì họ trông tuyệt vời ở trong bộ đồ bơi với cái còi kẹp giữa khe ngực. Nếu cô ta không cứu được bạn thì người anh em đáng tin cậy sẽ cứu bạn, mặc dù cũng nên chú ý rằng bạn không thể đổ lỗi cho anh ta – ngay cả ở kiếp sau – nếu anh ta không thể làm điều đó bởi anh ta cũng đã nhắm tới cô nàng cứu hộ trông tuyệt vời trong bộ đồ bơi với cái còi kẹp giữa ngực rồi.

BẬC THẦY ĂN KIÊNG

THE DIET GURU ¹⁶

Tỉ lệ thành công 50%

Thu hút phụ nữ ám ảnh về cân nặng, nói cách khác là tất cả phụ nữ: cám ơn búp bê Barbie!

Yêu cầu một hình thể tương đối gọn gàng

Thời gian chuẩn bị không !

Điều khó chịu nói về thức ăn sẽ làm bạn thấy đói

THỰC HIỆN

1. Tiếp cận mục tiêu và khen cô ta trông thật cân đối. Hãy hỏi xem cô ta ăn gì, sau đó lập tức xin lỗi: bạn chỉ tò mò vì bạn là một bác sĩ chuyên thiết kế những chế độ ăn thần kỳ cho chính bạn. Đúng thế, bạn tạo ra cách để ăn mọi thứ bạn muốn mà vẫn không béo. Kể cả nửa lít kẹo lỏng? Kể cả nửa lít kẹo lỏng.

2. Say sưa với ý nghĩ về việc giảm cân mà không tốn chút sức lực nào, cô ta sẽ hỏi về chương trình của bạn. Hãy nói rằng bạn có thể giảng giải về cách mọi thứ hoạt động nhưng trước tiên bạn cần xem có những gì trong tủ lạnh của cô ta đã.

3. Khi tới nhà cô ta, hãy giải thích là cô ta có thể ăn bất cứ thứ gì cô ta muốn miễn là cô ta tập luyện điên cuồng.

4. Giải thích lợi ích và tác hại của kế hoạch đó thông qua những bài thể dục điên cuồng.

ĐÃ TỪNG NHÌN THẤY

THE DÉJÀ VU

Tỉ lệ thành công 30% 30%

Thu hút những cô nàng cả tin

Yêu cầu một người anh em mà bạn có thể tin tưởng là anh ta sẽ làm hỏng bét mọi chuyện

Thời gian chuẩn bị vài cốc bia

Điều khó chịu “Một người anh em mà bạn tin là sẽ làm hỏng việc thì sẽ làm hỏng việc bằng cách là không làm hỏng việc gì.” Khổng Tử

THỰC HIỆN

1. Để một người phụ tá của bạn chọn lấy một mánh trong cuốn sách này và thực hiện nó một cách tồi tệ với cô nàng mục tiêu của bạn.

2. Sau khi anh ta làm trượt mất mục tiêu thì bạn hãy tiến tới và lặp lại mánh đó.

3. Khi cô ta nổi điên và nói rằng anh chàng phụ tá kia vừa mới thử vở kịch đó rồi thì bạn hãy vạch trần bộ mặt của anh ta. Hãy nói là anh ta đang cố lợi dụng thân phận của bạn: bạn mới là tay chơi bass của ban nhạc Cheap Trick hay bạn là Jorge Posada thật hoặc một cái gì đó khác.

4. Sau khi bạn đã cứu vãn được cái đống hỗn độn mà anh chàng phụ tá kia để lại thì chỉ còn việc nhảy lên giường thôi.

YÊU RỒI

THE FALL IN LOVE

Tỉ lệ thành công 95%

Thu hút mọi loại phụ nữ

Yêu cầu sự kiên nhẫn, đôi tai biết lắng nghe, trái tim rộng mở

Thời gian chuẩn bị vài tháng đến một năm

Điều khó chịu rất tốn thời gian, có thể tốn tiền nữa

THỰC HIỆN

1. Tiếp cận mục tiêu và giới thiệu bản thân bạn.

2. Bắt đầu những cuộc hội thoại thân mật và trao đổi thông tin để bạn có thể gặp lại nhau dịp kế tiếp.

3. Trải qua tầm vài tuần đến vài tháng, hãy cố gắng tìm ra những sở thích và tính cách mà hai người có điểm chung. Cùng lúc đó thì hãy tìm ra là những hình ảnh và điệu bộ thế nào có thể khiến cô ấy cười.

4. Khi hai người ngày càng trở nên gần gũi, bạn có thể thấy mình hay bất chợt nghĩ đến cô ấy hoặc muốn mua thứ đồ gì đó cho cô ấy chỉ bởi cô ấy thấy vẻ ngoài ngốc nghếch của nó trông rất đáng cười. Điều đó là hoàn toàn bình thường.

5. Giờ, khi bạn đã yêu rồi thì hãy ngủ với cô ấy và chuyển tới cuộc chinh phục tiếp theo!

TÔI CÓ THỂ HẠ CÁNH CHIẾC MÁY BAY NÀY

THE I CAN LAND THIS PLANE

Tỉ lệ thành công 9%

Thu hút những hành khách hay lo lắng

Yêu cầu hai vé hạng nhất, hóa trang, sự chuyển động mạnh của máy bay

Thời gian chuẩn bị không

Điều khó chịu • tốn tiền

• phải ngồi yên một chỗ trong thời gian bay

• di chuyển bằng máy bay thời đại này đúng là một đống lộn xộn

THỰC HIỆN

1. Mua hai vé hạng nhất trên cùng một chuyến bay.

2. Lên máy bay, ngồi vào một trong hai ghế và kiểm tra cấp độ của các cô nàng khi họ đi qua các dãy ghế. Có thể bạn sẽ phải khoét hai lỗ trên tờ báo để khỏi bị phát hiện.

3. Trước khi máy bay cất cánh, hãy đi dọc xuống các hàng ghế cho tới khi bạn thấy mục tiêu của mình. Hãy nhanh chóng mời người bên cạnh cô ta chiếc vé hạng nhất của bạn. Nếu bạn cần một lí do cho việc đó thì hãy nói chiếc ghế người đó đang ngồi là số may mắn của bạn hoặc người đó đã trúng giải của một cuộc thi hoặc bạn muốn ngồi cạnh những người dân bình thường để thay đổi không khí.

4. Ngay khi máy bay bắt đầu chuyển động dữ dội, hãy nhìn ra cửa sổ và nói, “Ôi chúa ơi, chúng ta vừa mới bị mất cái van lạc đà rồi.”

5. Hãy giải thích rằng bạn là một phi công không có ca làm hôm nay và việc mất van lạc đà là một vấn đề rất nghiêm trọng. Nghiêm trọng như thế nào? Bạn đã từng hạ cánh trong điều kiện thế này một lần rồi, nhưng chỉ là trong mô hình giả còn ngoài đời thực thì bạn chưa thử bao giờ. Giờ đây các phi công đang cần bạn. Chúng ta đều cần bạn.

6. Đi về phía đầu máy bay và ngồi vào ghế hạng nhất còn lại cho tới hết chuyến bay. Ngay trước khi hạ cánh, hãy hóa trang thêm mấy vết sẹo và té chút nước lên mặt như thể bạn vừa vã mồ hôi.

7. Sau khi hạ cánh, hãy đứng ở phía trước và gật đầu đầy trân trọng như thế những người hành khách đang cảm ơn bạn. Khi mục tiêu của bạn tiến tới, hãy đi ra lối thoát hiểm cùng cô ta và xem xem bạn có thể hạ cánh được chiếc máy bay này không.

CHÀNG TRAI BONG BÓNG

THE BOY IN THE BUBBLE

Tỉ lệ thành công 1% nhưng là 1% rất vui vẻ

Thu hút những cô nàng ngốc nghếch

Yêu cầu một quả bóng khổng lồ

Thời gian chuẩn bị một giờ để thổi lên được quả bóng khổng lồ

Điều khó chịu trong quả bóng có thể rất nóng

THỰC HIỆN

1. Có được một quả bong bóng khổng lồ

2. Vào trong quả bóng.

3. Đi tới quán bar quen thuộc khi đang ở trong quả bóng.

4. Hãy nói với mục tiêu là bạn bị nhốt bên trong quả bóng này và điều tồi tệ nhất chính là bạn không thể biết được một cái chạm của phụ nữ là thế nào.

5. “Tình cờ” mở quả bóng ra và bạn chạm vào tay cô ta. Nếu bạn không chết ngay lập tức thì hãy tỏ ra hoảng hốt và cảm ơn cô ta vì đã cứu chữa được cho bạn.

6. Sau đó hãy mời cô ta vào trong quả bóng để có những giờ phút bay bổng.

BÀ STINFIRE

THE MRS. STINFIRE

Tỉ lệ thành công 7%

Thu hút những sinh viên đại học

Yêu cầu bộ vest rộng thùng thình, trang điểm kiểu quý bà, cặp kính tròn trễ xuống sống mũi… có lẽ là thêm cả dây chuyền giả nữa chứ nhỉ?

Thời gian chuẩn bị một học kỳ

Điều khó chịu các thủ tục của hội nữ sinh có thể rườm rà khó hiểu

THỰC HIỆN

1. Tìm trên trang web của các trường đại học cho tới khi bạn thấy một danh sách công việc cho một bảo mẫu của hội nữ sinh. Việc đó có thể mất vài tuần cho đến cả đời nhưng dù sao nó cũng đáng mà.

2. Ăn mặc như một bà cô già. Hãy nghĩ tới Barbara Bush, Betty White hay Rod Stewart của-ngày-nay.

3. Một khi bạn được nhận, hãy giới thiệu mình với “các cô gái của bạn” và ngay lập tức bắt đầu quảng cáo về đứa con trai giàu có của mình.

4. Hãy thuyết phục hội đó đầu tư vào một hệ thống an ninh công nghệ cao với gói camera theo dõi khép kín – bạn biết đấy, cho an toàn mà.

5. Hãy để “con trai” tới vào cuối tuần và đột nhiên bạn xin nghỉ ốm và đi về phòng, để cho “anh ta” tha hồ hành động.

KHUYẾN CÁO

Để tránh bị đuổi việc từ những ngày đầu tiên thì bạn phải hoàn thành trách nhiệm của một bảo mẫu đã. Để bắt đầu thì hãy tham khảo thời gian biểu dưới đây

NGƯỜI NẢY

THE BOUNCER

Tỉ lệ thành công 30%; chỉ còn 3% nếu trời mưa

Thu hút những cô nàng sôi động

Yêu cầu một cái đài thật bự, dây thừng bằng nhung, một tấm bảng có kẹp giấy viết

Thời gian chuẩn bị vài giờ

Điều khó chịu ghi điểm với mục tiêu thì không hay bằng việc xem ca sĩ yêu thích của bạn hát trực tiếp

THỰC HIỆN

1. Mặc vest vào.

2. Tìm một cái cửa sau hoặc cửa bên của một khu mà có nhiều mục tiêu tiềm năng hay qua lại và hãy tạo một khu riêng biệt với xung quanh bằng dây nhung và cột kim loại

Hỏi: Tôi có thể tìm dây nhung và cột kim loại ở đâu?

Trả lời: Chúng lúc nào cũng sẵn có ở rạp chiếu phim hoặc bảo tàng gần đó. Bạn chỉ cần đến và lấy thôi. Nếu có ai hỏi bạn đang làm gì thì hãy giơ tập giấy kẹp trong cặp hồ sơ ra, nhún vai và nói “Công việc bảo trì ấy mà.”

3. Chọn một album hát live của một ca sĩ bạn thích và cho nó vào cái đài bự tổ chảng kia. Nhấn nút “play” và hãy đứng gác ở ngoài cánh cửa.

4. Mọi người sẽ bắt đầu vào xếp hàng vì chẳng có gì thu hút người ta hơn là những người đứng xếp hàng… đặc biệt là khi bạn nói Bruce Springteen đang hát ở một concert riêng bên trong kia và có thể bạn sẽ cho họ vào.

5. Chọn một mục tiêu trong hàng, thấy rằng cô ta rất rất muốn được vào trong, và xem xem bạn có “sắp xếp” được chuyện đó không.

TỈ PHÚ

THE BILLIONAIRE

Tỉ lệ thành công 100%

Thu hút mọi phụ nữ thuộc mọi không gian và thời gian

Yêu cầu $1,000,000,000

Thời gian chuẩn bị có vẻ như khoảng mấy thế hệ

Điều khó chịu • thuế

• kí quá nhiều những tờ séc cho các quỹ từ thiện có thể gây đau tay

• những cái du thuyền cực lớn thì mất thời gian rất lâu để lắp ghép, và khi xong thì nó đã lỗi mốt rồi, ouch!

THỰC HIỆN

1. Kiếm đủ một tỷ đô.

2. Ngủ với các cô gái.

HIỆP HỘI NGƯỜI LESBIAN

THE TROJAN LESBIAN

Tỉ lệ thành công < 1%

Thu hút những cô nàng lesbian, thích trải nghiệm

Yêu cầu sự may mắn

Thời gian chuẩn bị 45 phút

Điều khó chịu phải quen với sự kì thị

THỰC HIỆN

1. Mặc theo cách mà bạn nghĩ là một cô nàng đồng tính sẽ mặc. Vì không có nguyên tắc ăn mặc rõ ràng nên bất cứ thứ gì bạn chọn cũng sẽ trông rất xúc phạm, nhưng đó là cách duy nhất để vở kịch này có thể diễn ra.

2. Cạo càng sạch càng tốt. Ý tôi là cạo râu ở mặt bạn ấy.

3. Vào một quán bar cho gay và tiếp cận cô nàng hot nhất mà bạn có thể tìm được. Sau khi bạn chắc chắn là cô ta không có quả táo của Adam ở cổ, hãy hỏi xem cô ta có muốn ra khỏi đó không.

4. Sau đó, khi mà bạn nói chuyện thì hãy cố giấu cái vẻ đàn ông của bạn đi trong thời gian lâu nhất có thể. Nếu cái kim trong bọc đã lòi ra thì hãy cố thuyết phục cô ta tin rằng đó chỉ là đồ giả. Và hãy cố gắng đừng tức giận nếu cô ta có hỏi tại sao bạn lại mua một cái nhỏ như thế.

GIẢI PHÓNG ĐÔI CHÂN

THE FOOTLOOSE

Tỉ lệ thành công 100%

Thu hút những người dân của thị trấn cũ kĩ

Yêu cầu những bước nhảy, cối xay bột mì, một thị trấn lạc hậu

Thời gian chuẩn bị thời gian để đi tới thị trấn lạc hậu

Điều khó chịu thị trấn lạc hậu

THỰC HIỆN

1. Hãy xem thử xem những thị trấn gần chỗ bạn có thị trấn nào cấm nhảy hoặc/và cấm nhạc rock hay không. Nếu không thấy thì bạn có thể bắt xe buýt tới một bang có nhiều đồng cỏ. Hoặc bang Utah.

2. Một khi bạn tìm được một cộng đồng những người chán ngán với những trò giải trí thì hãy bật thật to những bài nhạc rock-and-roll từ thời của Kenny Loggins và tập nhảy trong một nhà máy xay lúa mì bỏ hoang. Điều này có thể làm những người dân giận dữ, và trên hết, khơi gợi những cô nàng đồng quê đã bị gò bó bấy lâu.

3. Thu hoạch được những cô nàng nóng bỏng.

4. Hãy tổ chức một cuộc thi nhảy toàn thị trấn để bạn có thể chọn ra được cô nàng ưa thích.

NHỮNG CÔ NÀNG ĐAU KHỔ

THE GRIEVING CHICKS

Tỉ lệ thành công hãy ước rằng nó sẽ là 0%

Thu hút những cô nàng có nhiều mất mát hay phạm nhiều tội lỗi

Yêu cầu sự vô cảm, không liên quan

Thời gian chuẩn bị không… nếu bạn không có một tâm hồn

Điều khó chịu

 • mùi bệnh viện

• thức ăn bệnh viện

• các sự lựa chọn về tạp chí của bệnh viện

THỰC HIỆN

1. Đi tới phòng chờ của một bệnh viện.

2. Chọn một mục tiêu trong số những thân nhân đang đứng đó.

3. Nếu bác sĩ báo tin buồn thì bạn hãy đưa cho nàng một bờ vai an ủi, và đưa cả những bộ phận khác nữa.

4. Hãy ủng hộ một khoản tiền lớn cho bệnh viện bởi vì, anh bạn, việc này khá là nhẫn tâm.

Hỏi: Um, thế bạn không phải là người nên công khai khoản tiền đó ra à?

Đáp: Im đi.

MỘT TRONG SỐ RẤT NHIỀU NGƯỜI

THE E PLURIBUS UNUM ¹⁷

Tỉ lệ thành công 28%

Thu hút những cô nàng tin vào số phận

Yêu cầu sự kiên nhẫn

Thời gian chuẩn bị vài năm

Điều khó chịu sự co giật bàn tay

THỰC HIỆN

1. Chọn mục tiêu.

2. Viết tên và số điện thoại của bạn lên một tờ đô la và đưa nó cho cô ta. Hãy bảo cô ta tiêu nó đi – nhưng bảo cô ấy hứa rằng sẽ gọi cho bạn nếu sau này cô ấy có nhận lại nó, vì đó chính là lúc vũ trụ muốn hai người đến với nhau.

3. Tới ngân hàng, rút năm nghìn đô tiền lẻ và viết tên cùng số điện thoại của bạn lên tất cả các tờ.

4. Lặp lại bước 1 và bước hai cho tới khi bạn tiêu thụ hết số tiền kia, và sẵn sàng cho những cuộc gọi tới.

GỢI Ý

Nếu bạn lo rằng việc viết lên tiền Mỹ là phạm pháp, và bạn nghĩ rằng viết tên và số điện thoại lên quá nhiều tờ tiền là một việc làm ngu ngốc thì bạn có thể sử dụng một đống tiền giả cũng được.

NGÀI TỔNG THỐNG

THE MR. PRESIDENT

Tỉ lệ thành công 0.0000000001%

Thu hút những cô nàng trong nhà Trắng, cử tri đi bỏ phiếu

Yêu cầu một cái bắt tay thật chặt, răng trắng, 270 phiếu bầu

Thời gian chuẩn bị ít nhất là 35 năm

Điều khó chịu

 • phải hôn trẻ con

• phải tỏ ra đáng tin cậy

• chạy chiến dịch tranh cử đúng là vất vả

THỰC HIỆN

1. Có được một văn phòng riêng và một tên lửa tầm xa, với tư cách là một người đại diện của bang thông qua việc phản đối người đương nhiệm đã quá già để làm việc.

2. Trở thành một nghị sĩ và trung thành với một thời gian biểu mà ta vẫn thường thấy nhưng hãy cho những chú mèo béo ăn chút thịt lợn bằng cách cho ít nhất một doanh nghiệp lớn vào thị trường của bang này. Hãy cân bằng bản thân bạn về mặt chính trị bằng việc ủng hộ mạnh mẽ việc thi hành án tử hình trong khi vẫn lẳng lặng ăn bớt tiền quỹ dành cho việc thi hành án. Nếu nền kinh tế đang lên thì hãy coi nó là thành quả của mình. Nếu nền kinh tế đi xuống thì hãy đổ lỗi cho luật lệ, hoặc nếu bạn đang ở một bang gần biên giới, thì đó là do lũ dân nhập cư trái phép.

3. Sau hai nhiệm kì thì hãy bắt đầu chạy đua cho ghế tổng thống. Hãy tạo nên những bài phát biểu mà có thể thỏa hiệp và xoa dịu phe đối lập nhưng sau vòng 1 thì chúng có thể được thay đổi để khẳng định quan điểm của bạn. Hãy rót tiền vào Iowa và New Hampshire, xuất hiện ở South Carolina và Nevada, và dựng trại ở Missouri và New Jersey.

4. Nếu bạn không tới từ một bang miền Nam thì hãy tìm một người phụ tá tới từ miền Nam. Đây cũng là lúc để bạn chọn một bài hát chủ đề. Bất cứ bài nào của Fleetwood Mac cũng được miễn không phải bài “Những lời nói dối nho nhỏ” hay “Trượt dốc” vì nghe sẽ rất kì quặc.

5. Hãy tới thăm một doanh trại quân đội, ném quả bóng mở màn một trận bóng chày và chụp ít nhất một bức ảnh mà bạn đang đội mũ bảo hộ lao động. Hãy hứa sẽ chạy đua một cách lành mạnh nhưng vẫn để người phụ tá tấn công đối thủ với những câu cửa miệng chân thành rằng “đó không phải là cách chúng ta làm việc trên cánh đồng” hay “đó không phải là phố Main mà tôi biết” hay “ở nơi tôi sống thì việc đó được gọi là nấu cháo trước khi chim cất tiếng hót.”

6. Thắng đa số phiếu bầu của cử tri hoặc của Tòa án tối cao và tự tin chiếm vị trí ông vua trong văn phòng – đây chính là một trách nhiệm thực sự.

7. Bắt đầu ngủ với các em.

TẠI SAO MÁNH NÀY HIỆU QUẢ?

Phụ nữ thì bị thu hút bởi quyền lực và bạn sẽ không thể nào trở nên quyền lực hơn một tổng thống nếu không sở hữu một liên minh truyền thông. Khi chúng ta đều nghĩ Kennedy và Clinton là những tên đào hoa xuất sắc thì Franklin Roosevelt mới thực là người biết khai thác hết thế mạnh của vị trí này. Ông ta không chỉ giả vờ mình bị viêm tủy và tự trói mình trên chiếc xe lăn để tạo nên hình ảnh của một “chú chim bị thương” mà ông còn là tổng thống duy nhất làm hai nhiệm kì. Cả đất nước này chưa từng thấy sự cam kết nào như thế kể từ khi thời James “Poke” Polk.

CHIẾN LƯỢC HIẾN THẬN

THE KIDNEY SCHEME

Tỉ lệ thành công 24%

Thu hút những cô nàng có trái tim lớn lao và hi vọng là bộ ngực cũng vậy

Yêu cầu vòng đeo tên bệnh nhân

Thời gian chuẩn bị tối thiểu

Điều khó chịu phải biết chức năng của quả thận

THỰC HIỆN

1. Đeo vòng tay ghi tên bệnh nhân. Nếu không có thì hãy đi xung quanh bãi rác gần bệnh viện. Bạn sẽ tìm thấy nó… giữa một số thứ khác.

2. Một khi bạn đã xác định được mục tiêu chinh phục, hãy khua tay cho tới khi cô ta thấy cái vòng. Tâm sự rằng bạn không muốn nói về chuyện này và giải thích rằng vì bạn sắp cho người bạn của mình một quả thận. Hãy vẫy tay về hướng người bạn và để anh ta vẫy lại.

CHÚ Ý

Nếu bạn đang hành động một mình thì cứ vẫy đại một gã nào đó và anh ta sẽ vẫy lại thôi. Nếu anh ta nhìn bạn như thể sắp cho bạn ăn đấm, hãy nói với mục tiêu là anh ta đang chịu ảnh hưởng còn sót lại của thuốc mê.

3. Nói với cô ấy hai bạn đã rất thân từ thời còn đi học và nếu anh ta không qua khỏi… thì hãy cứ cho rằng bạn đã làm đúng khi hiến thận cho anh ta. Nếu bạn có thể làm như cố nén vài giọt nước mắt thì sẽ làm mọi chuyện thêm sụt sùi hơn đấy.

4. Sau khi bạn đảm bảo với cô ấy là mọi bộ phận khác trên cơ thể bạn đều còn hoạt động tốt thì đã đến lúc bạn đề nghị cho một sự hiến tặng khác…

TÔI CÓ THỂ ĐOÁN RA CÂN NẶNG CỦA CÔ

THE I CAN GUESS YOUR WEIGHT

Tỉ lệ thành công 65%

Thu hút mọi phụ nữ

Yêu cầu toán học cơ bản

Thời gian chuẩn bị không !

Điều khó chịu việc tính sai có thể gây ra hậu quả khôn lường

THỰC HIỆN

1. Tiếp cận mục tiêu và nói rằng bạn có thể đoán ra cân nặng của cô ta.

2. Bối rối, khổ sở và tê liệt bởi những vấn đề liên quan tới hình thể, cô ta sẽ muốn biết câu trả lời của bạn.

3. Lấy cân nặng mà bạn nghĩ trừ đi 25 pounds. Giờ hãy trừ thêm 5 pounds nữa. Rồi đưa kết quả cho cô ta.

4. Ngủ với cô ta

PHƯƠNG PHÁP CHỮA NGHẸN HEIMLICH MANEUVER

 THE HEIMLICH MANEUVER

Tỉ lệ thành công 5%

Thu hút những cô nàng chuyên viên cấp cứu

Yêu cầu bánh vòng

Thời gian chuẩn bị không !

Điều khó chịu có thể tình cờ chết vì nghẹn

THỰC HIỆN

1. Một khi chọn được mục tiêu thì hãy giả vờ bị nghẹn bánh vòng ngay trước mặt cô ấy.

2. Sau khi cô ta thực hiện phương pháp Heimlich hoặc vỗ vào lưng bạn hay thậm chí cô ta không làm gì thì bạn hãy nhổ miếng bánh ra và thở hổn hển. Chỗ này bạn không nên làm quá.

3. Nắm tay cô ấy và nói rằng cô ấy chính là ân nhân cứu mạng của bạn, bạn có trách nhiệm ở bên cô ấy suốt đời.

4. Đi theo mục tiêu cho tới khi cô ấy không thể chịu nổi nữa và cố gắng giải phóng cho bạn khỏi món nợ này. Hãy nói rằng việc đó không ích gì. Mật mã cổ của loài người có khẳng định rằng bạn sẽ ở bên cô ấy cho tới khi bạn cứu cô ấy hoặc cô ấy ngủ với bạn. Đó là luật rồi.

5. Hi vọng cô ấy đồng ý. Nếu không, thì dù sao bạn vẫn được ăn phần còn lại của cái bánh vòng.

HỒN MA CỦA MỘT GIÁNG SINH TRONG TƯƠNG LAI

THE GHOST OF CHRISTMAS FUTURE

Tỉ lệ thành công không cao lắm

Thu hút loại trong trắng thánh thiện

Yêu cầu một bảng thời gian biểu và một áo choàng đen, như cái mà đứa lập dị nhất trong trường bạn mặc đến ngày chụp kỉ yếu; mánh phải được thực hiện vào ngày 23 tháng 12

Thời gian chuẩn bị thời gian mặc áo choàng

Điều khó chịu có quá nhiều sự lựa chọn khi mua bảng thời gian biểu

THỰC HIỆN

1. Mặc áo choàng và đội mũ lên.

2. Tiếp cận mục tiêu và nói, “Bạn đã gặp hai hồn ma kia rồi. Giờ là lúc đi tới một lễ Giáng sinh chưa diễn ra.”

3. Khi cô ta còn đang không hiểu gì thì hãy rút bảng thời gian biểu ra, tự vỗ trán và thốt lên, “Ôi trời ơi, tôi đến sớm một ngày rồi. Thời gian bị rút ngắn, vị trí so với đường xích đạo… Thật là sai lầm.”

4. Hãy kéo mũ ra và giải thích: ngày mai sẽ có hai hồn ma xuất hiện và cho cô ta xem những lễ Giáng sinh của quá khứ và hiện tại. Cầu xin cô ta hãy tỏ ra ngạc nhiên, vì nếu hai tên kia biết việc bạn làm sai thì bạn sẽ không bao giờ được biết hồi kết của câu chuyện này nữa.

5. Sự tò mò sẽ khiến cô ta hỏi về tương lai. Hãy tỏ ra bí hiểm và trả lời rằng tối mai cô ta sẽ biết, nhưng khi cô ta cứ đòi được biết thì hãy hít một hơi dài và nói rằng cô ta sẽ chết trong cô độc vì đã không lên giường với người lạ đủ số lần cần thiết. Đó. Bạn đã nói ra. Bạn có thể sẽ gặp rắc rối lớn vì đã tiết lộ bí mật này.

6. Khi cô ta còn đang đau khổ vì tương lai tối tăm của mình thì bạn hãy lôi thời gian biểu ra và tự hỏi bản thân một cách lộ liễu rằng bạn không biết làm gì tối nay, khi bạn đã ăn diện đầy đủ mà không có ai để ám cả…

7. Ngủ với cô ta.

NGƯỜI THỢ LẶN

THE SCUBA DIVER

Tỉ lệ thành công 1%

Thu hút những cô nàng nghĩ rằng họ có thể thay đổi đàn ông, thế nên đối tượng là hầu như tất cả bọn họ

Yêu cầu bình dưỡng khí, mặt nạ, chân vịt, bộ đồ lặn, quần áo thường ngày (ở dưới bộ đồ lặn)

Thời gian chuẩn bị vài năm

Điều khó chịu đồ lặn có thể gây mẩn ngứa

THỰC HIỆN

1. Kể cho một người bạn rắc rối về cuốn Playbook này.

2. Thực hiện một mánh với đồng nghiệp của cô ấy, khiến cô ấy nổi điên và ăn cắp cuốn Playbook.

3. Mặc bộ đồ lặn và nói với người bạn đó rằng bạn chuẩn bị thực hiện một trò nữa có tên là “Người thợ lặn” với cái cô gái nóng bỏng đang đứng ở quầy bar.

4. Bạn của bạn, hãy gọi cô ấy là Lily, sẽ tới nói chuyện với cô nàng kia tất tần tật về cuốn Playbook.

5. Lily và cô nàng mục tiêu sẽ đòi được biết về mánh “Người thợ lặn”. Hãy tháo bỏ mặt nạ và kể cho họ về những nỗi lo lắng thầm kín trong lòng bạn, cái mà chẳng bao giờ tồn tại vì, hãy nhìn thẳng vào vấn đề đi, bạn là tuyệt nhất mà.

6. Bây giờ thì Lily sẽ tự thấy mình thật xấu xa và sẽ nói tốt về bạn cho cô gái kia cho tới khi cô ấy đồng ý đi uống cà phê với bạn.

7. Và. Mọi. Chuyện. Bắt. Đầu.

CẢNH BÁO

Hãy nhớ là phải xé những trang này trước khi diễn màn “Người thợ lặn”!

GIẢI QUYẾT CÁC CÂU HỎI THƯỜNG GẶP

Tại sao nhiều chiêu trò lại cứ bắt tôi phải nói dối về con người thật của mình hay về những gì tôi có thể làm, như  trong mánh Của Quý Của Tôi Cho Bạn Điều Ước?

Whoa. Đó không phải là nói dối. Nó chưa bao giờ là lời nói dối, okay? Có lẽ bạn cũng đang tô điểm thêm một chút nhưng bạn không nói dối. Trong phạm vi của sự phóng đại thì nó chỉ là điều bình thường nếu nói về sex. Phụ nữ cũng toàn phóng đại về những thứ mà họ mong đợi từ đàn ông. Theo như họ nói thì đàn ông nên làm những việc như “gọi lại”, “kết nối”, “quan tâm”. Vì cái thế giới ấy đã có cư dân sinh sống là ma quỷ, yêu tinh, kỳ lân… nên sẽ công bằng cho bạn nếu nói bạn đã bị bỏ lại trên trái đất này, và cách duy nhất để bạn trở lại Andromenia là phải ngủ với cô ta…nhưng cái kiểu nằm-đó-và-không-làm-gì sẽ không có tác dụng, vì những vấn đề về ma thuật, hố đen vũ trụ. Năng lượng mặt trời nữa.

Liệu một phụ nữ có nổi giận khi cô ta phát hiện ra là tôi đã bịa chuyện?

Đầu tiên phải nói rằng chả có ai quan tâm đâu. Bạn đã đi rất xaaaaaa rồi. Thứ hai là, chẳng có ai làm vậy đâu! Phụ nữ thích bám vào một ảo tưởng nào đó. Họ muốn tin vào một thế giới mà ông già Noel có thật và ma cà rồng thì bất tử nhưng lại ngừng lão hóa ở độ tuổi mười chín sau dậy thì, tràn đầy sức sống, tổng thống thì thực sự được bầu ra bởi cử tri chứ không phải một hội đồng doanh nhân cứ ba tháng họp một lần ở Aruba, mặc dù có đầy sự lựa chọn khác ngoài đảo Aruba. Nếu một phụ nữ khát khao muốn tin vào những thứ đó thì cô ấy cũng sẵn sàng nghĩ rằng bạn chính là người thừa kế gia tài của Tootsie Roll, là một hoàng tử hay một anh chàng đa cảm.

Thế nếu tôi bị bắt giữa chừng thì sao?

Cô ta sẽ thích điều đó! Trên tất cả mọi thứ thì phụ nữ thích được chú ý. Loại chú ý nào cũng được. Hãy nhớ điều này, một người phụ nữ thì hay bị cuốn hút bởi một bad boy. Vì sao? Vì cha cô ta là một người như vậy. Ông ta trong lòng thì muốn một cậu con trai và ông ta không biết cách nào để nói chuyện với cô ấy, thế nên ông ta lờ cô ấy luôn. Sẽ thật bi kịch nếu chuyện đó không tạo nên một cô nàng thiếu thốn tình cảm. Thực ra, tôi có một giấc mơ là sẽ gửi tặng một giỏ hoa quả thật bự tới những ông bố tồi, những người đã tạo ra những cô con gái thật mềm yếu mà chúng tôi được tận hưởng ngày nay. Cảm ơn, những ông bố dở ẹc.

Tôi hỏi thật, thế nếu cô ấy không thích việc tôi tán tỉnh chỉ để ngủ với cô ấy thì sao?

Okay. Nghe này. Ngay cả khi vở kịch của bạn có trở thành thảm họa và mục tiêu của bạn thì nổi điên lên và ném tất cả những đồ vật khủng khiếp vào mặt bạn, thì vẫn có một cơ hội nhỏ xíu rằng một người bạn dễ thương của cô ấy sẽ ngừng việc điền vào tờ đơn báo cảnh sát và nghĩ “Này, ít ra anh ta còn nỗ lực để được gặp phụ nữ. Có những gã còn không thèm quan tâm ấy chứ.” Và có lẽ sau đó bạn có thể ngủ với cô ấy… nếu bạn có một luật sư tốt.

CHÚ THÍCH

1. Don Juan: Nhân vật văn học với tính cách hào hoa, dân chơi
Don Johnson: một nam diễn viên người Mỹ
Don King: ông bầu chuyên lăng xê các tay đấm bốc nổi tiếng Don Knotts: một diễn viên hài người Mỹ

2. T minus zero: ngôn ngữ đếm ngược dùng khi tên lửa bay lên

3. Giai đoạn trưởng thành của thiếu niên người Amish, họ được phép uống rượu, quan hệ tình dục…

4. Dựa theo bộ phim Kẻ hủy diệt phần 3, kẻ hủy diệt xuất hiện trong tình trạng khỏa thân.

5. Chú thích của biên tập: Montevideo có tồn tại ở Uruguay, Nam Mỹ, không phải ở châu Âu. Kể cả bản đồ, sách du lịch hay lãnh sự quán Uruguay đều nói điều ngược lại, Barney vẫn không thừa nhận Montevideo không phải một nước châu Âu. Hay bạn thử nói chuyện với cậu ta xem.

6. Pauly Shore từng tham gia bộ phim “In the army now” trong vai một thanh niên tham gia vào thủy quân với ý định kiếm tiền. Nhưng rồi sau đó anh ta đã phải chiến đấu thực sự.

7. “stop, drop, roll” là ba bước giải cứu người của lính cứu hỏa.

8. Willy Wonka là một nhân vật trong một bộ phim cho trẻ em, ông ta sở hữu một nhà máy làm sô cô la khổng lồ.

9. Diễn viên người Mỹ nổi tiếng của những thập niên trước, người rất tài năng và có phong cách mặc vest rất đẹp.

10. Thay vì nhảy chồm chồm trên giường bạn trong bộ quần áo cho y tá, tất nhiên.

11. Cách đặt tên “hôn phu” của bạn có thể giúp mánh này hoạt động thuận lợi hơn. “Jen” là một lựa chọn quen thuộc và an toàn: nghiên cứu đã chỉ ra rằng riêng ở Mỹ đã có hơn 83 triệu cô nàng Jen.

12. Tôi chỉ giả định là có những bộ phim như thế thôi nhé.

13. Rorschach là nhà tâm lý học người Thụy Điển, người cho rằng cách bạn nhìn một bức ảnh đối xứng thì phản ánh tâm lý của bạn.

14. Người nước ngoài có thể giúp việc cho gia đình bản địa để được thuê nhà và ăn ở miễn phí.

15. Dựa theo bộ phim hành động Bourne Identity.

16. Tên một trang web hướng dẫn về chế độ ăn kiêng

17. Một trong hai dòng chữ tiếng La Tinh trên con dấu của nước Mỹ